Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Narcolepsy

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:14 

Твой разум — место преступления.
Все живут дальше.
Я живу дальше.
Старк превратился в сочную даму.
Флэш пропал с радаров.
Наташа нашла милую сердцу душу.
Все живут.
Ты живешь. Ты где-то ходишь и дышишь, мой Герцог. И я живу. Я живу, чтобы знать, что живешь ты.

@темы: Er&Ch

01:12 

Твой разум — место преступления.
Семь страниц ни о чем, а это 4 года.
И нечего стало говорить. Рот будто заткнулся огромным комком ваты, ставшим четко поперек горла. Что это означает? Исчезли мысли, сомнения..или исчезли чувства? Я ничего не ощущаю. В этом правда.
И мир стал настоящим отражением зеркала, без прикрас. Ты смотришь в зеркало и молчишь. Тебе тысяча лет, ты Арм-Анн из рода драконов. И твоя принцесса уже далеко.
Нечего стало говорить.
Это страшно.

17:00 

Твой разум — место преступления.
"..ну я просто не понимаю, почему я получился таким"
этот вопрос ставит в тупик.
отрываю взгляд от миллиарда белых бумажек, разбросанных на рабочем столе. Перевожу внимание с хаоса на личность.Это нормально, это концепт моей работы: личность в хаосе.
всегда приходится подбирать слова.
и стоит тебе замяться, употребить слово-паразит, ты проиграл. Облажался. Ты полный идиот, может собрать свои шмотки и бросится с обрыва. По крайней мере, так говорит твоя совесть.
Тебе нравится ранить детей?
мало кому нравится.
кому нравится - тот в определенных местах. сидит.
к черту твою правду, если она ранит.
а я хочу ответить справедливо, объяснить все, расставить приоритеты и приободрить как можно бережнее: это не страшно, это не приговор, ты справишься, а я помогу.
только...к черту твою правду.
"ты получился особенным", - подслащиваешь.

23:27 

Твой разум — место преступления.
Мне очень не нравится то, что вытворила Наташа.
На самом деле, я немного взбешен.
Потому что я абсолютно не планировал приезжать домой и фейсом встречать все эти подробности. Кто кому звонил и как рыдал. Фактически: я ничем ей не обязан. Да, мы много времени проводим вместе. Мы почти семья. И это нормально, когда у людей в семье есть свое личное пространство.
Для одиночества нужен простор

12:21 

Твой разум — место преступления.
Занимаюсь разбором научной статьи:
"дифференцировал участников боевых дейст¬вий с деструктивными постстрессовыми изменениями личности на «надломившихся», «дурашливых», «остервеневших». ... «Остервеневшие» за время боевых действий выработали в себе гиперагрессивность. Они опасны и для себя, и для ок-ружающих, особенно когда в руках у них оружие."
- Герр Леншерр, да вы же остервеневший.

11:09 

Твой разум — место преступления.
Блять.
Бляблябля.
В этом состоянии, воодушевленного нервяка, я вращаюсь по комнате. Чарли, ты с ума сошел. Псих. Идиот. Я, конечно, согласен на все, господи, я согласен, чтобы ты по мне ногами ходил, но только не это :facepalm::facepalm::facepalm:
:weep3:
Ну хорошо.
Ладно.
Блять.
Я первым предложил. Но это было. БЕЗ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ. Потому что ни задней, ни передней мысли НЕ БЫЛО. Но я не могу. НЕ МОГУ. Нет, ну могу. Не хочу. Нежная карамелька. Пудель-терьер :weep3: прическа Эрика Леншерра. Пожалуйста, только не это.

10:31 

Твой разум — место преступления.
В Пулково стало красиво.
Нет, здесь и было весьма приятно, но стало совершенно иначе. Год прошел.
Теперь время изменило скорость своего хода, растеклось причудливым чернильным пятном, заслоняя сначала воспоминания, затем - мечты. Время стало абсолютом. Это мерило. Это твой стучащий брегет.
Так или иначе, рано или поздно, концентрически, но мы же пришли к тому, чтобы делиться впечатлениями о своих особенных людях.
И я эту рану давно не трогал. Первую пару месяцев вокруг ходил на цыпочках, только дул на подживающий разрез. Может быть, зря не заливал спиртом? Не дезинфицировал.
Потому что туда точно попало нечто смертельное, и оно теперь в крови. Этот вирус.
Этот вирус твоих глаз, глубоких по взгляду, огромных как у того сказочного полоза, внимательных. Ты меня никогда не осуждал, хотя я хуже. Господи, Чарли, насколько же я хуже.
Мне нет нужды продолжать. Инцидент исперчен.

Ты очень многое изменил одним своим бытием. Знаешь, я вообще не уверен, что до тебя существовал я. Это были только фантазмы. Первое правило нашего Бойцовского Клуба - это независимость. Ты настолько...настолько, что не позволяешь людям быть зависимыми. Не знаю, как это выходит, ты ведь никогда никого не критикуешь. Но рядом с тобой нельзя позволить себе быть слабым. Это центральная, главная тема.
Потому я не разрушился, когда ты уехал. Этого позволить себе было нельзя. Я писал тебе письма, я жду и ждал твоих приездов, я никогда не заговорю о том, чтобы ты вернулся, ну в самом деле: Токио или город, где мы родились? Серьезно?
Мне не больно - отличное название отличного фильма. Там главной идеей является то, что женщины постоянно повторяют "мне не больно", мужчины же не стесняются этого говорить. Кто сильнее? Лучше?
Нет фразы "я не могу без тебя" в нашем лексиконе. Стоит мне подумать об этом, как перед глазами встает выражение твоего лица, приподнятая одна бровь и какая-то дежурная, но все же персонифицированная фраза.
Суть в том, что ты лучше всех. Ты лучше планеты всей, вместе взятой.
и ты на ее другой стороне.
Я говорил тебе, что знаю воздух, запах, вкус Кубинского развода? Знаю. Я знаю, что такое вставать и уходить, когда за твоей спиной или за твоих плечом остается некто, кто был всем. Только чувство такое, что спину в этой истории прострелили мне.
Чарли, я не буду уже цельным. Я с этой горечью умею жить. Работать, спасать людей, строить какие-то планы, ездить, заботиться, говорить и слушать.
И постепенно я забываю, что тебя нет рядом.
Знаешь мою мечту?
Мы никогда не будем только друг для друга, потому что я человек, а ты космос. Моя мечта в том, чтобы я мог в любой день и час прибежать к твоему дому, крикнуть: "Чарльз!", и ты выйдешь ко мне.
Это банально. Банально.
В Питере я снова вспомнил, что тебя потерял.

Прослушать или скачать Теплая Трасса И только имя твое бесплатно на Простоплеер

@темы: мыслеслив, Loki'd, Er&Ch

19:37 

Твой разум — место преступления.
Почти сразу после просмотра Чарли начал писать мне.
Я спросил его с утра, когда он собирается на фильм, и он ответил, что у него в городе, по ту сторону планеты, премьера на неделю позже.
А потом мы все равно взорвались синхронно. Он написал что-то вроде: "ГОСПОДИБОЖЕМОЙ" и понеслось. Потому что первое, что он сделал: сравнил свару в самолете с нашей традиционной руганью в клубе, когда я собираюсь куда-то свалить.
И я смотрел. Мне казалось, я так сильно открываю глаза, что они могут выпасть, повиснуть на нитках нервов или шлепнуться на колени гадкой, окровавленной массой.
Я смотрел этот фильм, этих мутантов, эту историю. И переживал чувства на всех уровнях, какие можно вообразить в одной голове. И где-то, в особенной параллели, я переживал чувства Эрика Леншерра, который разговаривал со своим Чарльзом, слушал его, швырял его, кричал на него, оставлял беспомощного и бессильного.
И много ярости. Холодной и стальной. Я железный.
Кто кого бросил, Чарли? Кто. Кого. Бросил. Мать твою.
Но хочется светлого и радостного, того, что всколыхнул фильм и этот мир. У нас много хорошего рассовано по карманам.

Я просто не знаю никого другого, кого можно любить так, как Чарльза Ксавье.

@темы: Er&Ch

11:04 

Твой разум — место преступления.
Душегниль.
Забурлила и поднялась выше, к горлу. Последний такой приступ довелось пережить летом, в парке перед Инженерным замком, где я, задыхаясь в слезах, объяснял Наташе, что закончу свои дни в больнице по профилю.
Я постоянно анализирую себя и свои мысли, веду некий внутренний диалог, пытаясь понять, где ложь, а где - правда. Где я кривлю душой и заблуждаюсь, хотя такого быть просто не должно, ведь это диалог с собой.
Мне казалось, что мой голос звучит значительно ниже, чем я слышу на записи. И если различия достоверны, могу ли я быть уверен, что слышу в голове именно свой голос?
Волосы я отстриг много лет назад, но Азкабан в душе, как у Сириуса, остался. Теперь мне известен его вкус. Есть некоторые мелкие детали, которые чаруют меня до сих пор. Запах тимьяна, присвоенный Северусу, курение и не-курение сигарет у Шерлока, выверенная горечь кофе, рождественские огоньки, лента под куполом собора святого Петра, где могут разъехаться кареты.
Вдруг сегодня ко мне пришло осознание, что все те бедные засранцы, кто мне в подростковом возрасте казался жалобщиком и бездельником, просто не умели молчать, как я. Сегодня - один из первых дней за последние полгода, когда я наконец-то прекратил молчать, выбирать удобный момент и смущаться, а просто открыл рот и заговорил.
Прекратил есть и, мне кажется, от этого мозги заработали продуктивнее. Ничто не отвлекает от мыслей, которые всегда клубятся внутри. Душегниль, указанная выше, прибывает по расписанию.
Человечество подобно муравьям. Не знаю, как эти амбивалентные суждения уживаются в моей голове. Я считаю, что человеческая жизнь бесценна, нужно сделать все возможное, чтобы помочь живому существу, все достойны и равны. Но цивилизации движутся по принципу саморазрушения, войны всегда преобладают над дипломатией. Я не вижу смысла. Вот, наверное, что сегодня ударило в висок. Я не вижу смысла в продолжении одной конкретной жизни, лежащей предо мной на столе в конверте. Не понимаю, зачем жить дальше, если меня, в лучшем случае, ждет 40-50 лет траты времени, различного копошения в грязи, впечатлений и чувств, которые так или иначе разменяет моя собственная смерть. Ничего не останется после, но я ничего и не хочу оставлять. Зачем эти 40-50 лет мучений с мыслью, что смысла нет?
Lucky me. Это не закончилось ранее, потому что в биологическом виде заложен инстинкт самосохранения. И я боюсь умирать. Не факт, но сам процесс пугает. На это нужно решиться, быть смелым. Зачем жить, я так и не решил, но и не понимаю, зачем умирать.
Это никого не спасет, никому не принесет радости или счастья, мои близкие будут страдать. Если моя жизнь пока никому не приносит пользы, то моя смерть принесет вред. И страх к тому же.
Я покривил душой, воскликнув сегодня, что ничего не хочу. Я хочу увидеть готическую архитектуру мрачной Праги и восхищаться ее спокойствием, хочу слушать новую музыку, иногда - даже петь и играть. Мне нравится наблюдать за актерами в театре. И особенно я люблю книги. Вот здесь, даже в момент сильнейшего приступа, я ответил честно: я вижу смысл продолжаться хотя бы для того, чтобы читать.
Если фильмы и сериалы, которые так же вселяют в меня некую толику счастья.
Видимо, настоящий я достаточно социопатичен, и натянутая социальная маска иногда утомляет. Плюс молчание. Постоянно набитая тишиной глотка. Я не хочу молчать, но и не хочу говорить.
Постоянно - две дороги.
Я проверяю себя на различные симптомы шизофрении, потому что склоняюсь более всего к ней. Но нет, как я надеюсь, деградации личности и снижения энергетического потенциала. Я достаточно вынослив и до сих пор могу строить логические цепочки. Мне чужда апатия, потому что сейчас, покопавшись, я все же понимаю, что у меня есть какие-то желания. И абулия. Этого тоже нет.
Постепенно регресса я не ощущаю. Даже симптомов изменения собственной личности нет. Я не отторгаю себя.
Мне остается только надеяться, что это не она. Не моя любимая царица всех психических заболеваний, такая уродливая и такая прекрасная, многоликая, поглощающая. Начнешь ей единожды молиться - не прекратишь уже никогда.

@темы: мыслеслив, ruin my moonlight

13:12 

Твой разум — место преступления.
Никак не могу собраться толком и начать жить. Как-то так.
Есть перемещение от дома к работе, от работы - в дом. Иногда я останавливаюсь, ложусь на кровать и думаю, а зачем мне еще что-то? Я давно понял, что трудно быть счастливым во всей большой жизни, которая выделена человеку. Во всех этих особенных сфер, вроде личных отношений, семейных ценностей, дружбы.
У меня не получается, я неуклюжий, как поломавший обе ноги фигурист. Чаще всего хочется сесть на корточки, закрыть голову руками и молчать сам с собою.
Потихоньку выкристаллизовалось желание работать. Мне нравится делать то, что я делаю. Пусть неочень хорошо, не высший класс, но я понимаю, что могу, что научусь, стану лучше, и помощь моя станет эффективнее. Если я могу, почему бы не делать этого? Очень многие - не могут.
И это не из любви к людям. это из любви к справедливости.

Сейчас работаю в черте города. Работа весьма атмосферно выглядит

В свободное время учу Маяковского, чтобы тренировать память. Читаю книги не по профессии, а почему без учебников - и сам-то не понимаю. В ворохе дел разобраться все не досуг, потому что ни одно из них не смертельно.
А сегодня и работать не хочется. Выполнил обязательные шаги дежурного врача: составил сводку, прошел по палатам.
По природе прошелся первый мороз, на работе холодно, что и писать истории не хочется. Фантазирую разве что, куда пойду работать в чудесном городе Петербурге. Куда меня вообще возьмут.
Если же совсем плохо будет, махну на другую сторону озера, там тоже есть псих.больница. Вроде бы. В голове шумно.

Чаще все задумываюсь о том, что скажу Флэшу. Флэш в мою жизнь ворвался подобно вспышке, как и положено же. Дикий такой, ему плевать, сколько денег стоит кофе, который понравился мне на вкус, ему хочется вокруг меня прыгать и бегать, а я ничего ему, кроме заботы и тепла, дать не могу. Я себе не позволю большего.
Мы с Флэшем из разных миров. Недавно сказал ему, что думаю об этом, что в каких же разных мирах мы жили. А он поправил: и продолжаем жить. Видимся раз-два в неделю. Он занимается цифрами, финансами, программами. Я же - людьми и болезнями. Он всегда уставший после работы, а я успеваю уснуть.
Он любит алкоголь, мне больше нравится кофе и тишина. Зато мы оба меломаны. Иногда читаем и смотрит одинаковые фильмы.
Я не уверен, что знаю о жизни больше, чем он.
Флэша все бросают, чтобы уехать в другой город. Я стану еще одним таким человеком, а мне же не хочется. Мне не хочется людям делать больно.

@темы: The Flash

08:58 

Твой разум — место преступления.
С утра в каждой клетке внутри, в каждом отдельно взятом органе - беспокойство. Непорядок.
Нервное присутствие повсюду. И вроде бы по будильнику поднялся в 7 часов, и книжки передо мной разложены, а я бездумно смотрю наружу. Пишут - дома пошел снег.
А меня это совсем не трогает. Господи, почему так...дергано. Что случилось в крошечной внутренней Империи, что вокруг подобный тяжелый балаган.

15:45 

Твой разум — место преступления.
с утра вместо уроков французского занимался черти чем - фотографировал руки, потому что это единственное, что я люблю фотографировать.
а потом как-то стрельнуло.
вот оно: ощущение бытия. Я все пытаюсь пробраться на ту сторону Стикса, но мне не по силам. В плену прошедших лет.
Иного века, 19того.

@темы: ruin my moonlight, сомнолентность

00:37 

Твой разум — место преступления.
Собрал чемоданы. Почти обработал горелые истории Аркхэма.
(и без шуток. Архив горел, а потом его топили. И иногда ветхая черная бумага распадается у меня на кончиках пальцев. остается черная сажа.
Этих людей давно нет, они жили в прошлом столетии. А мне все равно грустно переворачивать листы, где потекшей синей пастой записаны их мучения, страхи. Справки о смерти, побеги, самоподжоги. Слезы.
В одной из первых историй мне попалось стихотворение Андропову. Довольно трогательное, если вдаваться в подробности).

Это действительно Истории. Толстые, вдоль и поперек исписанные, такие серьезные и неаккуратные одновременно.
Но я уже собрал чемоданы. Смотрю на них и мне даже не верится, что отъезд уже завтра.
Сегодня был, пожалуй, самый дерганный вечер на свете. Я сидел спиной к остальному ресторану, теребил в руках салфетку со смешной пандой, перебирал японские палочки. Разглядывал циновку и никак не мог понять, почему все так...странно.

15:35 

Твой разум — место преступления.
Мне кажется, XMFC-фэндом знаменит тем, что упарывается по самым диким кроссоверам персонажей Джеймса и Майкла. Сегодня меня слегка шокировали Стейлос/Лето и Рори с Дэвидом.
Но вот sci-fi сэт Лето II и Дэвида вдохновил!
big-things-have-small-beginnings

12:50 

Твой разум — место преступления.

да это же баллада, которую Чарли мог спеть Леншерру в каком-нибудь занюханном караоке-баре.)
красивое движение кисти, выпускающей монету в голову Шоу. Изящная физика тела.

02:22 

Твой разум — место преступления.
02:19 

Твой разум — место преступления.
А есть еще более осознанная зимняя фантазия.
Где мы пробираемся навстречу в зимнюю тихую ночь, когда вокруг белая смерть в обличье банального снега. Скрип наста, хруст веток, дыхания, оседающее торжественными белыми облачками. Этот грохот сердца в ушах, страх и волнение, когда убежать невозможно, а останавливаться никак нельзя. Преследование, руки на горле, снег, бросающийся к лицу. Вой волков.

22:21 

Твой разум — место преступления.
Созвонились со Старком, прошла, кажется, добрая тысяча лет.
Выразил свои эмоции по поводу того, что мы с Калленом знакомы:

Но знаменательным день стал не по этой причине.
Проснулся в неком подобии лихорадки, если это возможно испытать в зверском холоде. Прижал ладонь ко лбу, стараясь отдышаться. Никогда бы не подумал, что работа станет источником столь сомнительного вдохновения для..откровенного сна.
Со странной зацикленностью на фиксации рук.
Психиатрическая больница. Железные двухметровые койки со специальными скобами для привязывания рук. Не знаю, почему металлокинетик с ними не смог справиться. И я забыл, по какой причине Эрик в моем сне оказался в положении на кровати, а я стоял рядом, в белоснежном халате, с холодными, как лед, руками, сжимавшими шприц. В реальности у меня всегда трясутся руки от беспокойство, что я сделаю больно пациенту уколом.
Там, во сне, мне кажется, я был исключительно бесчувственными, безликим врачом. Ему было страшно, черт возьми. А я вел себя, как полный ублюдок. И мне это нравилось.
Даже не знаю, что это подсознание пытается мне сказать.

@темы: Er&Ch, вечер со Старком

00:09 

Твой разум — место преступления.
Эта. Нога.
Я. И нога.
Натюрморт. Смотрю я, на ногу. Крайне осуждающе. Даже пытаюсь договориться и сделать выгодное предложение в стиле: "Нога, ходи".
Мне отвечают истинным объявлением холодной войны! Только что подлодки к Кубе моей не ведут.
Такое ощущение, что мы рассорились. Я и нога.
Левая, в районе лодыжки. Это что-нибудь крайне банальное, но меня просто закапывает. Насколько я не самостоятелен в быту - это просто песня. Сидеть и баюкать, вместо того, чтобы сходить к врачу.
И магниты. Магниты, кажется, единственное лечение, на которое я согласен везде и всюду.
Так не хочется быть одному в Новый Год

16:59 

Твой разум — место преступления.

@темы: Er&Ch

главная