Narcolepsy

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:08 

Твой разум — место преступления.
Как же я устал.
Совершенно сюрреалистическая поездка в никуда. Мрачная река, деревянный дом на плоту, шумный и радостный с контрастом темной спальни, где 10 глоток дышат в унисон, как в военной казарме.
Пасторали лугов, залитых весенним дождем, беспокойство воды, ураган, стучащий в хлипкие стекла.
Холод воздуха и жар тела.
Чужие, очень сильные руки, обнимавшие всю ночь со спины одновременно грели и рвали на мельчайшие кусочки любые личные границы. Но почему-то мне не было неприятно. Да, лучше бы это был Тони или Локи, но их я бы предпочел держать в своих руках. Ну ещё согласен, в целом, на Ванду, какая же у нас буйная милая девочка.
Но когда меня обнимает мужчина. От этого не по себе.
Тем более...этот. Нас связывает богатый эмоциональный опыт, негативный, в основном. Бальдру я пару раз замахивался набить морду, по пьяни мы злословим и спорим по мелочам, отираясь по кругу, как два разъярённых хищника. В его глазах я вижу песок арены, на которую мы вышли дуэтом, чтобы мерятся банально, как дети, кто же круче. Так уж сошлось, что мы делили девушек. И не одну. И я всегда их забирал. Но они меня покидали так же, как его, и я не понимаю, почему мы так друг друга терпеть не можем.
Просто я недолюбливаю таких самовлюбленных засранцев.
Он на дух не переносит кросс-гендерность внутреннего и внешнего мира.
У нас на все своё особое мнение, не сходящееся ни на йоту. Когда он пытается троллить и переводить в шутку, я всегда серьёзен. Когда он оскорбляет, я смеюсь.
Но почему этой ночью ему нужно было лежать вплотную к моей спине, вжимаясь все сильнее, стискивать меня насильно, мешая вдохнуть. А я не сопротивлялся, лениво натягивая общую куртку на озябшие плечи и позволяя обхватывать мои ладони, чтобы не мерзли на сквозняке. Мне даже плевать, что задницей, с которой так не вовремя сползли штаны без ремня, можно было почувствовать кое-что, что Ксавье из любимого фика охарактеризовал бы "пиздец подкрался незаметно".
Ну ничего, бог йотунской весны, всё случается, ты же мальчик, три раза ха-ха-ха, утренние проблемочки и все такое. У меня, слава богу, сейчас почти нет внешних каких-либо половых признаков, и тебе довелось полапать рёбра.
Мне не неприятно. Но утром я ушел раньше всех, чтобы не встречаться с тобой глазами. Иди своей дорогой, Бальдр, а я пойду своей. Мы ещё не раз повздорим.

@темы: мыслеслив

23:02 

Твой разум — место преступления.
Моя жизнь сужается и расширяется концентрически, ходит по определённой цветной спирали.
Как только разбираешься с одним набором проблем, набегают следующие.
И где-то раз в месяц мне изменяет терпение. выдержка. всё изменяет.
Раз в месяц я перестаю выносить мать вообще. У Захера-Мазоха была книга под названием "Демонические женщины". Она демоническая, так я думал раньше. Но позже пришел к выводу, что те женщины холодны и прекрасны, в мехах, алмазах и высокомерии.
Мать не такая.
Нелинейная, нелогичная, взбалмошная, очень нервная и практически невменяемая.
Мы, конечно, к этому привыкли. Кто-то не смирился, уехал навсегда.
Кто-то, как я, учится принимать.
Но раз в месяц, мама, я просто хочу закричать: "Убирайся из моей жизни" и ударить тебя.
Потому что когда я приехал в Штаб счастливый, уставший и предвкушающий встречу с друзьями, меня встретил испуганный Виктор, успокаивающий меня и себя чаем, теплыми словами и тому подобное, потому что ты сказала. что я. болен. туберкулёзом.
господи, какой нужно быть дурой, чтобы придумать такое, ещё и разнести моим вменяемым близким, которые по-настоящему волнуются.
то, что ты там переживаешь, мне, честно, все равно, потому что ты во всем виновата сама.

соль в зависимости. близящийся выпуск и практика не позволяют мне работать за деньги, а я больше не хочу унижения в просьбах.
переосмыслил суть потребностей. я считаю, что человек погибнет без музыки, книг и сна.
слава Силе, мне не нужно платить за сон, Тони сгрузил мне достаточно книг, и плеер Локи пока работает.
Теперь я хожу пешком по городу, для этого нужно просыпаться на полтора часа раньше. Честно говоря, уже плевать, что нет денег на лекарства, без них в голове как-то свободнее. Пересмотрел отношение и к продуктам, я, конечно, питаюсь весьма избирательно, но и это не страшно.
Грустно расставаться с театрами и кино.
И с кофейнями. О любимый кофе по четвергам. Удивительно - меня ужасно часто угощают в пабах, зовут на стаканчик в субботу, но, черт побери, кто бы напоил кофе!
Нет, на самом деле, я предпочту быть без денег, но сохранить свою гордость.

И тем более - не трогать отца. Он заслужил отсутствие проблем хотя бы в этом формате.

@темы: мыслеслив

10:41 

Твой разум — место преступления.
Сегодня попросили составить архив моих записок о проблемах с пищей. Забавно: начиналось все фразой "О еде, много и грустно", а заканчивается последняя запись словами "все будет хорошо".
Булимия - страшная, неприятная болезнь. Мне не довелось пережить её в развернутом клиническом варианте, я бесконечно благодарен своей судьбе за то, что уберегла. Но даже прикоснувшись к ней мимолетно, сейчас я понимаю, насколько разрушительно это расстройство. В первую очередь оно задевает психику, уже потом страдает материальное тело.
Думаю, я пошел таки на поправку. Помогли структурированные письменно диалоги с собой, которые я вел в закрытом твиттере. Интроверту тоже важно разговаривать, но в первую очередь ему важно разговаривать с собой. В последних письмах себе удалось вскрыть самую болезненную рану, корень проблемы, первопричину.
мысли "ты отвратителен" как-то не способствуют продуктивному продолжению бытия, отрубают на корню надежду на творческие свершения, ведь создавать красоту без гармонии внутри невозможно так же, как и быть святым без веры.
Стало легче.

Самые ценные цитаты, наверное:
теперь мне попросту стыдно перед собой. счастлив, что срыв и эта камерная комедия положений проходила в декорациях самого внутреннего двора, который только можно придумать, и мне не нужно испытывать чувство стыда перед кем-либо другим. там же закончилась. началось возрождение.
---
иногда мне страшно, иногда - лениво. но больше не стыдно. это самое мерзкое чувство, что возникало у меня за всю мою жизнь. я точно знаю, что больше так не хочу.
любовь к себе даёт огромный запас внутренних сил, которые я с удовольствием расходую на творчество, на моих близких и любимых людей, на реализацию планов для будущего, отдых и обучение. На свою работу, наконец, на призвание. И мечты. О Кубе, лете, иллюстрированных книгах и прыжке с парашютом.

@темы: ruin my moonlight, мыслеслив

06:54 

Твой разум — место преступления.
Я уже склонен просить: "болезнь, пожалуйста, закончись".
В целом, жить она мне не мешает: я наворачиваю километры пешком в разговорах, подолгу сижу вечером в кафе, выполняю бытовые задания и по-немногу подбираюсь к реализации какой-нибудь маленькой мечты, единственное - меня почти не пускают к пациентам, ну это логично.
На землю мягкими шагами возвращается весна. Она такая несмелая, невозможная, что тут приходится под пальто носить теплый зимний свитер. Но я не против, ведь перемены чуются в воздухе.

08:30 

Твой разум — место преступления.
Последнее время мне очень нравится, если меня называют "Ник". Или, протяжно - "Николас".

22:57 

Твой разум — место преступления.
Идём с Романовой по магазину, за метров 50, хором: "Фассбендер!". И рванули к стойке журналов, чтобы полистать номер с фото Майкла на обложке. Я долго и вкусно плевался, она вздыхала рядом. с Наташенькой нам хорошо бродить по продуктовым, мы подолгу и со вкусом обсуждаем еду, а с ней у меня сейчас совсем проблематичные отношения складываются.
Отчетливо тону в бытовых проблемах, которые выросли, как цветы из-под снега.

08:05 

Твой разум — место преступления.
Зимние сохраненные посты.

___
Каждое утро я просыпаюсь с мыслью, что нужно выглядеть нормально. Это отнимает кучу времени, мне нельзя лишние десять минут пролежать в постели, но зато я себе могу позволить выпить кофе с любое время с близкими в городе. а не забегать домой впопыхах, чтобы привести себя в порядок или забрать деньги. моя жизнь больше не делится надвое, где-то между осенью и зимой я отвратительно повзрослел. спина всегда затекает, сплю на обычном диване без постельного белья, больше всего в этом мире мне хочется любить так же, как герои моих рассказов, но всё что выходит - это радовать симпатичных девочек. я знаю, что им нужны цветы, конфеты, внимание и поход в японский ресторан. я смотрю на них настолько поверхностно, что мне стоило бы устыдиться. но это все пустое. это просто сеть. через пять минут мне нужно быть в душе, чтобы упорядочить собственные мысли.
это какой-то посттравматический синдром: я болезненно и настойчиво учусь делать других счастливыми, забивая на себя.
____
Перчатки размера 7,5, кольца - 16, 5, у меня не длинные, и не короткие пальцы, у меня совершенно обычные пальцы для человека моего роста и телосложения. Я очень редко добавляю сахар в чай, зато часто лью туда молоко. Мне не стоит пить неразбавленный, крепкий кофе. И есть после 6ти. Когда в моей крови падает уровень глюкозы, начинает болеть голова, я мгновенно засыпаю. На самом деле, я неплохо танцую танго и блюз, у меня совершенно нет голоса или слуха. Хорошо помню сюжеты книг и фильмов, но ничего не могу воспроизвести из своего реального прошлого. 39 размер ботинок, люблю черный цвет. Кое-что соображаю в астрономии и литературе. Я знаю, что людей нужно слушать.
Но все это - пустое. Все это - никому не нужно, потому что такие вещи нужны только человеку, который тебя любит. У меня никого нет, и это не такая уж и большая трагедия. Зато есть блокнот, где можно написать подобный бред. 23 года, неоконченное высшее, ты бы не узнал меня на улице.


ничем не примечательное, но показавшееся внезапно искренним. захотелось сохранить.

@темы: мыслеслив, сомнолентность

23:16 

Твой разум — место преступления.
Заболеть - это все равно что остаться на планете в полном одиночестве.
Никто и не помнит, как тебя зовут. Горло, мышцы, все по полной программе, где-то на задворках поселилась грусть

02:08 

Твой разум — место преступления.
Чем я занят без тебя? Тоскую, живу, статью дописал, социализировался, выйдя в свет пару раз, купил новый шарф.

@темы: Er&Ch

23:35 

Твой разум — место преступления.
Поступил сегодня, как герой Фассбендера из "Стыда" - натянул серый костюм и убежал от проблем.
Эрик, пожалуйста, когда надумаешь возвращаться - сообщи мне, чтобы я был поблизости от выхода в Сеть.
Подцепил привычку фотографировать глупости и любовь к MMS. Моя любимая безобидная штука на запястье из гей-шопа в Амстердаме. Мечтаю когда-нибудь в сером костюме бегать по городу подводных огней. Новый Год там был прекрасен, до сих пор вспоминаются те дни, состоявшие из блёсток, мишуры, приглушенного красного света и физически осязаемой открытости людей по отношению к любым твоим причудам.

@темы: мыслеслив

01:35 

Твой разум — место преступления.
когда я был маленьким, совсем замкнутым на своем внутреннем мире, без людей-путей вовне
я жил в одном чате. и дружил там с кучей народу.
это потому что в реальности у меня были только персонажи. Энакин, Оби-ван, Квай-Гон, Падме и другие, кто населял мир Звездных Войн.
а в Интернете был чат. Тоже про Звездные Войны.
я ходил туда поговорить с кем-то помимо моих персонажей. Хотя раньше, когда я был совсем маленьким, мне хватало только их.
но, когда маленький Принц рос, росла и его планета.
я был совсем один. и потом встретил человека. она оказалась из моего города, и мы договорились увидеться.
это никогда не было дружбой, но единомыслием. я помог ей убежать из дома, мы вместе писали Кодекс к нашему Ордену Ситхов, вместе сочиняли стихи, и вместе очень хотели проснуться под небом Корусканта.
я ушел оттуда очень-очень давно. потом появились фандомы, косплей, люди, профессия, друзья, любовь и много чего другого.
и вот сегодня мы снова встретились. в чате.
два маленьких ребёнка.
и перед мечтой я оказался совсем бессилен.
и небо Корусканта от меня ещё дальше.
вечно только то, что остается в моем разуме. может быть, в очередной раз утопая в забытье нахлынувшего сна, я увижу Эни? Сияющие башни Храма, по ступеням которого я так мечтал когда-то вбежать внутрь, распахнуть все двери, прорваться в совет и просто кричать: "Пожалуйста, остановите его, не дайте ему уничтожить джедаев".
в такие моменты, когда я влезаю в оболочку ребёнка, становится панически страшно. никого нет рядом, кто будет сильным и надежным, а тебе самому сила вздумала изменять. ведь только ты сам себя можешь обнять за плечи, унять дрожь и уговорить, что все будет хорошо. а если тебя самого с собой нет...как быть дальше?
панические атаки тоже проходят. я справлюсь.

@темы: ruin my moonlight, сомнолентность

04:34 

Твой разум — место преступления.
ну ладно. хорошо. в конце концов, мы оба большие мальчики, и никто не испугается пробыть в тишине неделю?
плохо привыкать. чревато привязываться. Чарли, пора бы это понять.
я просто иногда волнуюсь, если мне не отвечают, что случилось что-то плохое.
у тебя, конечно, есть сколько угодно времени.

@темы: Er&Ch

09:56 

Твой разум — место преступления.
Там продолжение нежно-любимого фика
Еще одна пара глаз – совсем рядом с его лицом, глаза в глаза, – и эти глаза распахнулись – и Чарльз не сумел удержаться от крика.
Ебанный пиздец. Его одеялом был человек.

:facepalm:
Чарли-Чарли, как я тебя понимаю. Открываешь глаза и где ты, кто ты, кто ЭТО, почему вы голые. Где мой чай и килт?

16:50 

Твой разум — место преступления.
"все, что вы делаете без любви - плохо"

очнулся - правая, ведущая рука отказалась двигаться. хлеще - все мило забыли о том, что меня стоит разбудить. и ушли. оставили. бегал по дому, зубами затягивая бинт на кисти. внезапно осознал себя невероятно беспомощным - пальцы левой конечности настолько неуклюжи, что раздражают.
я ненавижу лгать, потому что делать это приходится постоянно. увиливать, уходить, съезжать на все эти вопросы где я, кто я, кого люблю и о чем мечтаю.
в моей жизни, как в огромном паззле, есть утвердившиеся, старые, притертые фрагменты, а какие-то без конца меняются, вертясь то одним, то другим сложносоставным углом. в этой череде праздников, сюрпризов, расстройств, в жизни на три дома, где иногда ждут, а иногда видеть не желают, в море, почти океане друзей со своими проблемами, своими друзьями, косбэнды, рисунки, учебы, работа, глаза Эммы Фрост, руки, головная боль, болезнь и чай без сахара, фестивали, новые наряды, мои волосы, которые то короче, то длиннее, музыкальные предпочтения от Наутилуса до Мэнсона, концерты, пати, разномастный алкоголь, научные конференции, поезда и самолеты, пляжи, снега, кладбища, ролевые игры и мастерятник, книги, велосипед, скейт, килт и католическая церковь, кинопремьеры, прогулки, пробежки, постоянный кураж и постоянная усталость. интерес, горечь, счастье, улыбка, неплохое танго и отвратительный вальс, задумчивость, фантазия. много-много цвета. очень. иногда кажется, что моей жизни с обилием социальных связей при условии, что я интроверт во всех смыслах этого понятия, да ещё и кинестетик закрытого типа...короче, моей жизни хватит на двух-трех людей.
а мне все равно кажется, что в паззле не хватает одной детали.
меня дергает и трясет по жизни, как на американских горках. сорвался - вниз, потом подъем. а одной детали не хватает. потому так трясет, потому ничего не выстраивается в единую колею, а поет разрозненно, страшным гулом по ушам. я как телепат, которому раскрутило гайки самоконтроля. нет скрепляющей детали.
важной. нужной. а ты говоришь, что он закончен.

и все, что ты можешь - это делать моё сердце большим
места там хватит. на одного. только на одного, чувствую, мне хватит места. а, может, я осознанно большего и не хочу. это должна быть совершенно особенная сказка.

@темы: Er&Ch

23:33 

Твой разум — место преступления.
Ты рассержен, а меня это обескураживает.
Так..неожиданно. Никто никогда не злится на меня.

@темы: Er&Ch

11:33 

Твой разум — место преступления.
Мэри. Я не помню лица твоего, Мэри. Голоса, жестов, линии бедра. Я не помню тебя, Мэри.
А ведь обязан.

02:58 

Твой разум — место преступления.
Ах да - гардеробы Ксавье :facepalm:
я хочу вас.

@темы: Er&Ch

08:01 

Твой разум — место преступления.
Oh, this brilliant nightmares
Like dreams in summer rain
So similar, so sad as hatred
And far beneath the real pain.

мне кажется тайна моего невыдающегося недуга кроется в том, что где-то на границе здорового сна и мучительной дремоты мне снится очередной кошмар, замыкающий лентой Мебиуса окружающую реальность. Петли бесконечности - это бесконечное возвращение в место, откуда все началось. И мало кто помнит, что это место зовётся точкой невозврата. Парадоксы - ты же возвращаешься. Забыл увидеть крошечную сноску в контракте, где дописали: вернулся-значит неживой.

кошмары наощупь липкие. горьки на вкус.
как будто с дуру выпил ложку уксуса. если я правильно помню, то это страшная отрава, да?

@темы: мыслеслив, ruin my moonlight

01:27 

Твой разум — место преступления.
было бы забавно, чертовски смешно, если бы мы жили в одном городе
и не могли бы встретиться
никогда, потому что
я бы засыпал в вагоне и проезжал нужную станцию,
а ты бы забывал, кхм..оплатить билет?
прямо вижу, как захлопываются двери, и безликий поезд уносит меня-спящего в черное нутро тоннеля,
а ты стоишь перед турникетом, бессмысленно проводя пустой картой по счетчику.


такие смешные.
я ничего не боюсь.
мы будем длиться и длиться. до тех пор, пока нам обоим не станет наплевать, как в самом деле мы выглядим, и образы проникнут в реальность по тайным тропам Ехо.

@темы: Er&Ch

21:59 

Твой разум — место преступления.
отвратительные дни.

главная