Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Narcolepsy

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мыслеслив (список заголовков)
10:31 

Твой разум — место преступления.
В Пулково стало красиво.
Нет, здесь и было весьма приятно, но стало совершенно иначе. Год прошел.
Теперь время изменило скорость своего хода, растеклось причудливым чернильным пятном, заслоняя сначала воспоминания, затем - мечты. Время стало абсолютом. Это мерило. Это твой стучащий брегет.
Так или иначе, рано или поздно, концентрически, но мы же пришли к тому, чтобы делиться впечатлениями о своих особенных людях.
И я эту рану давно не трогал. Первую пару месяцев вокруг ходил на цыпочках, только дул на подживающий разрез. Может быть, зря не заливал спиртом? Не дезинфицировал.
Потому что туда точно попало нечто смертельное, и оно теперь в крови. Этот вирус.
Этот вирус твоих глаз, глубоких по взгляду, огромных как у того сказочного полоза, внимательных. Ты меня никогда не осуждал, хотя я хуже. Господи, Чарли, насколько же я хуже.
Мне нет нужды продолжать. Инцидент исперчен.

Ты очень многое изменил одним своим бытием. Знаешь, я вообще не уверен, что до тебя существовал я. Это были только фантазмы. Первое правило нашего Бойцовского Клуба - это независимость. Ты настолько...настолько, что не позволяешь людям быть зависимыми. Не знаю, как это выходит, ты ведь никогда никого не критикуешь. Но рядом с тобой нельзя позволить себе быть слабым. Это центральная, главная тема.
Потому я не разрушился, когда ты уехал. Этого позволить себе было нельзя. Я писал тебе письма, я жду и ждал твоих приездов, я никогда не заговорю о том, чтобы ты вернулся, ну в самом деле: Токио или город, где мы родились? Серьезно?
Мне не больно - отличное название отличного фильма. Там главной идеей является то, что женщины постоянно повторяют "мне не больно", мужчины же не стесняются этого говорить. Кто сильнее? Лучше?
Нет фразы "я не могу без тебя" в нашем лексиконе. Стоит мне подумать об этом, как перед глазами встает выражение твоего лица, приподнятая одна бровь и какая-то дежурная, но все же персонифицированная фраза.
Суть в том, что ты лучше всех. Ты лучше планеты всей, вместе взятой.
и ты на ее другой стороне.
Я говорил тебе, что знаю воздух, запах, вкус Кубинского развода? Знаю. Я знаю, что такое вставать и уходить, когда за твоей спиной или за твоих плечом остается некто, кто был всем. Только чувство такое, что спину в этой истории прострелили мне.
Чарли, я не буду уже цельным. Я с этой горечью умею жить. Работать, спасать людей, строить какие-то планы, ездить, заботиться, говорить и слушать.
И постепенно я забываю, что тебя нет рядом.
Знаешь мою мечту?
Мы никогда не будем только друг для друга, потому что я человек, а ты космос. Моя мечта в том, чтобы я мог в любой день и час прибежать к твоему дому, крикнуть: "Чарльз!", и ты выйдешь ко мне.
Это банально. Банально.
В Питере я снова вспомнил, что тебя потерял.

Прослушать или скачать Теплая Трасса И только имя твое бесплатно на Простоплеер

@темы: мыслеслив, Loki'd, Er&Ch

11:04 

Твой разум — место преступления.
Душегниль.
Забурлила и поднялась выше, к горлу. Последний такой приступ довелось пережить летом, в парке перед Инженерным замком, где я, задыхаясь в слезах, объяснял Наташе, что закончу свои дни в больнице по профилю.
Я постоянно анализирую себя и свои мысли, веду некий внутренний диалог, пытаясь понять, где ложь, а где - правда. Где я кривлю душой и заблуждаюсь, хотя такого быть просто не должно, ведь это диалог с собой.
Мне казалось, что мой голос звучит значительно ниже, чем я слышу на записи. И если различия достоверны, могу ли я быть уверен, что слышу в голове именно свой голос?
Волосы я отстриг много лет назад, но Азкабан в душе, как у Сириуса, остался. Теперь мне известен его вкус. Есть некоторые мелкие детали, которые чаруют меня до сих пор. Запах тимьяна, присвоенный Северусу, курение и не-курение сигарет у Шерлока, выверенная горечь кофе, рождественские огоньки, лента под куполом собора святого Петра, где могут разъехаться кареты.
Вдруг сегодня ко мне пришло осознание, что все те бедные засранцы, кто мне в подростковом возрасте казался жалобщиком и бездельником, просто не умели молчать, как я. Сегодня - один из первых дней за последние полгода, когда я наконец-то прекратил молчать, выбирать удобный момент и смущаться, а просто открыл рот и заговорил.
Прекратил есть и, мне кажется, от этого мозги заработали продуктивнее. Ничто не отвлекает от мыслей, которые всегда клубятся внутри. Душегниль, указанная выше, прибывает по расписанию.
Человечество подобно муравьям. Не знаю, как эти амбивалентные суждения уживаются в моей голове. Я считаю, что человеческая жизнь бесценна, нужно сделать все возможное, чтобы помочь живому существу, все достойны и равны. Но цивилизации движутся по принципу саморазрушения, войны всегда преобладают над дипломатией. Я не вижу смысла. Вот, наверное, что сегодня ударило в висок. Я не вижу смысла в продолжении одной конкретной жизни, лежащей предо мной на столе в конверте. Не понимаю, зачем жить дальше, если меня, в лучшем случае, ждет 40-50 лет траты времени, различного копошения в грязи, впечатлений и чувств, которые так или иначе разменяет моя собственная смерть. Ничего не останется после, но я ничего и не хочу оставлять. Зачем эти 40-50 лет мучений с мыслью, что смысла нет?
Lucky me. Это не закончилось ранее, потому что в биологическом виде заложен инстинкт самосохранения. И я боюсь умирать. Не факт, но сам процесс пугает. На это нужно решиться, быть смелым. Зачем жить, я так и не решил, но и не понимаю, зачем умирать.
Это никого не спасет, никому не принесет радости или счастья, мои близкие будут страдать. Если моя жизнь пока никому не приносит пользы, то моя смерть принесет вред. И страх к тому же.
Я покривил душой, воскликнув сегодня, что ничего не хочу. Я хочу увидеть готическую архитектуру мрачной Праги и восхищаться ее спокойствием, хочу слушать новую музыку, иногда - даже петь и играть. Мне нравится наблюдать за актерами в театре. И особенно я люблю книги. Вот здесь, даже в момент сильнейшего приступа, я ответил честно: я вижу смысл продолжаться хотя бы для того, чтобы читать.
Если фильмы и сериалы, которые так же вселяют в меня некую толику счастья.
Видимо, настоящий я достаточно социопатичен, и натянутая социальная маска иногда утомляет. Плюс молчание. Постоянно набитая тишиной глотка. Я не хочу молчать, но и не хочу говорить.
Постоянно - две дороги.
Я проверяю себя на различные симптомы шизофрении, потому что склоняюсь более всего к ней. Но нет, как я надеюсь, деградации личности и снижения энергетического потенциала. Я достаточно вынослив и до сих пор могу строить логические цепочки. Мне чужда апатия, потому что сейчас, покопавшись, я все же понимаю, что у меня есть какие-то желания. И абулия. Этого тоже нет.
Постепенно регресса я не ощущаю. Даже симптомов изменения собственной личности нет. Я не отторгаю себя.
Мне остается только надеяться, что это не она. Не моя любимая царица всех психических заболеваний, такая уродливая и такая прекрасная, многоликая, поглощающая. Начнешь ей единожды молиться - не прекратишь уже никогда.

@темы: мыслеслив, ruin my moonlight

05:09 

lock Доступ к записи ограничен

Твой разум — место преступления.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:41 

Твой разум — место преступления.
С утра вдруг заметил, что закладкой для рукописного дневника, который со мной уже шесть лет, служит изображение ворона.
Это так..цепляет что ли.

@темы: Er&Ch, ruin my moonlight, мыслеслив, сомнолентность

16:19 

Твой разум — место преступления.
В городе бывает пора проливных, муссонных дождей.
В такую потрясающую волшебную бурю, как сейчас, идеально свернуться клубком в клетчатом пледе, устроиться на окне, распахнув к чертям шторы. Смотреть во все глаза, дышать как можно глубже, свежестью, природной энергией.
Отлично чистит мысли, заряжает смыслом.
Почему-то в голову пришла идея о том, что под таким дождем можно только любить. Кого угодно, что угодно, от крошечных кислых конфет до поколений.

@темы: мыслеслив, сомнолентность

16:18 

Твой разум — место преступления.
— Она бросилась под машину…
— Да, чтобы умереть!
— Нет, чтобы быть одной…

Не хотел бы быть настолько мрачным, но во-первых, я люблю "Донни Дарко", во-вторых, мне близка тема, задетая цитатой. Все живое в самый трудный момент остается в одиночестве.
Сегодня мне особенно важно выглядеть идеально, с приятным легким запахом вербены и начищенными ботинками. Тогда никто не увидит душегниль. Хватка матери оставила на руках синяки, я извинялся перед ними, как мог, потому что сегодня хлестнуло вообще через край, и даже родители увидели мой...[приход]
Соль в том, что я плохо лажу с врачами по этой части, потому что прекрасно понимаю, что за техники они стараются применить на мне.
Но я пережил очередной приступ, пережил его в одиночестве, как и завещалось в любимом фильме. И я счастлив выжить после этого. Не слишком серьёзное событие, но в масштабах моего сознания - глобальное.

@темы: сомнолентность, мыслеслив, ruin my moonlight

23:08 

Твой разум — место преступления.
Понедельник - день тяжелый :facepalm:
о да, сколько внушительной, но незаметной работы.
Managed to do it finally
Вынес столько мусора. Всё же богатство человека - это книги. Они занимают в моей комнате больше всего места, громоздятся в любых возможных пространствах, все увеличиваются и увеличиваются в числе, я несказанно этому счастлив. Хобби - коллекционирование книг по гей-тематике, в некотором роде я горжусь вещами, которые уже удалось собрать.
Сегодня пришлось перебрать все шкафы, чтобы нашлось ещё немного места для зимних приобретений, подарков и т.д.
А вечером пришел Питер, под аккомпанемент открывающихся банок горячего кофе (о да, в местном магазине банки кофе греют) я слушал его взволнованный рассказ о проблемах в семье, советовал что-то мелкое по делу и без;
Уютный вечер новой весны.

@темы: бумагомарательство, мыслеслив

22:08 

Твой разум — место преступления.
Как же я устал.
Совершенно сюрреалистическая поездка в никуда. Мрачная река, деревянный дом на плоту, шумный и радостный с контрастом темной спальни, где 10 глоток дышат в унисон, как в военной казарме.
Пасторали лугов, залитых весенним дождем, беспокойство воды, ураган, стучащий в хлипкие стекла.
Холод воздуха и жар тела.
Чужие, очень сильные руки, обнимавшие всю ночь со спины одновременно грели и рвали на мельчайшие кусочки любые личные границы. Но почему-то мне не было неприятно. Да, лучше бы это был Тони или Локи, но их я бы предпочел держать в своих руках. Ну ещё согласен, в целом, на Ванду, какая же у нас буйная милая девочка.
Но когда меня обнимает мужчина. От этого не по себе.
Тем более...этот. Нас связывает богатый эмоциональный опыт, негативный, в основном. Бальдру я пару раз замахивался набить морду, по пьяни мы злословим и спорим по мелочам, отираясь по кругу, как два разъярённых хищника. В его глазах я вижу песок арены, на которую мы вышли дуэтом, чтобы мерятся банально, как дети, кто же круче. Так уж сошлось, что мы делили девушек. И не одну. И я всегда их забирал. Но они меня покидали так же, как его, и я не понимаю, почему мы так друг друга терпеть не можем.
Просто я недолюбливаю таких самовлюбленных засранцев.
Он на дух не переносит кросс-гендерность внутреннего и внешнего мира.
У нас на все своё особое мнение, не сходящееся ни на йоту. Когда он пытается троллить и переводить в шутку, я всегда серьёзен. Когда он оскорбляет, я смеюсь.
Но почему этой ночью ему нужно было лежать вплотную к моей спине, вжимаясь все сильнее, стискивать меня насильно, мешая вдохнуть. А я не сопротивлялся, лениво натягивая общую куртку на озябшие плечи и позволяя обхватывать мои ладони, чтобы не мерзли на сквозняке. Мне даже плевать, что задницей, с которой так не вовремя сползли штаны без ремня, можно было почувствовать кое-что, что Ксавье из любимого фика охарактеризовал бы "пиздец подкрался незаметно".
Ну ничего, бог йотунской весны, всё случается, ты же мальчик, три раза ха-ха-ха, утренние проблемочки и все такое. У меня, слава богу, сейчас почти нет внешних каких-либо половых признаков, и тебе довелось полапать рёбра.
Мне не неприятно. Но утром я ушел раньше всех, чтобы не встречаться с тобой глазами. Иди своей дорогой, Бальдр, а я пойду своей. Мы ещё не раз повздорим.

@темы: мыслеслив

23:02 

Твой разум — место преступления.
Моя жизнь сужается и расширяется концентрически, ходит по определённой цветной спирали.
Как только разбираешься с одним набором проблем, набегают следующие.
И где-то раз в месяц мне изменяет терпение. выдержка. всё изменяет.
Раз в месяц я перестаю выносить мать вообще. У Захера-Мазоха была книга под названием "Демонические женщины". Она демоническая, так я думал раньше. Но позже пришел к выводу, что те женщины холодны и прекрасны, в мехах, алмазах и высокомерии.
Мать не такая.
Нелинейная, нелогичная, взбалмошная, очень нервная и практически невменяемая.
Мы, конечно, к этому привыкли. Кто-то не смирился, уехал навсегда.
Кто-то, как я, учится принимать.
Но раз в месяц, мама, я просто хочу закричать: "Убирайся из моей жизни" и ударить тебя.
Потому что когда я приехал в Штаб счастливый, уставший и предвкушающий встречу с друзьями, меня встретил испуганный Виктор, успокаивающий меня и себя чаем, теплыми словами и тому подобное, потому что ты сказала. что я. болен. туберкулёзом.
господи, какой нужно быть дурой, чтобы придумать такое, ещё и разнести моим вменяемым близким, которые по-настоящему волнуются.
то, что ты там переживаешь, мне, честно, все равно, потому что ты во всем виновата сама.

соль в зависимости. близящийся выпуск и практика не позволяют мне работать за деньги, а я больше не хочу унижения в просьбах.
переосмыслил суть потребностей. я считаю, что человек погибнет без музыки, книг и сна.
слава Силе, мне не нужно платить за сон, Тони сгрузил мне достаточно книг, и плеер Локи пока работает.
Теперь я хожу пешком по городу, для этого нужно просыпаться на полтора часа раньше. Честно говоря, уже плевать, что нет денег на лекарства, без них в голове как-то свободнее. Пересмотрел отношение и к продуктам, я, конечно, питаюсь весьма избирательно, но и это не страшно.
Грустно расставаться с театрами и кино.
И с кофейнями. О любимый кофе по четвергам. Удивительно - меня ужасно часто угощают в пабах, зовут на стаканчик в субботу, но, черт побери, кто бы напоил кофе!
Нет, на самом деле, я предпочту быть без денег, но сохранить свою гордость.

И тем более - не трогать отца. Он заслужил отсутствие проблем хотя бы в этом формате.

@темы: мыслеслив

10:41 

Твой разум — место преступления.
Сегодня попросили составить архив моих записок о проблемах с пищей. Забавно: начиналось все фразой "О еде, много и грустно", а заканчивается последняя запись словами "все будет хорошо".
Булимия - страшная, неприятная болезнь. Мне не довелось пережить её в развернутом клиническом варианте, я бесконечно благодарен своей судьбе за то, что уберегла. Но даже прикоснувшись к ней мимолетно, сейчас я понимаю, насколько разрушительно это расстройство. В первую очередь оно задевает психику, уже потом страдает материальное тело.
Думаю, я пошел таки на поправку. Помогли структурированные письменно диалоги с собой, которые я вел в закрытом твиттере. Интроверту тоже важно разговаривать, но в первую очередь ему важно разговаривать с собой. В последних письмах себе удалось вскрыть самую болезненную рану, корень проблемы, первопричину.
мысли "ты отвратителен" как-то не способствуют продуктивному продолжению бытия, отрубают на корню надежду на творческие свершения, ведь создавать красоту без гармонии внутри невозможно так же, как и быть святым без веры.
Стало легче.

Самые ценные цитаты, наверное:
теперь мне попросту стыдно перед собой. счастлив, что срыв и эта камерная комедия положений проходила в декорациях самого внутреннего двора, который только можно придумать, и мне не нужно испытывать чувство стыда перед кем-либо другим. там же закончилась. началось возрождение.
---
иногда мне страшно, иногда - лениво. но больше не стыдно. это самое мерзкое чувство, что возникало у меня за всю мою жизнь. я точно знаю, что больше так не хочу.
любовь к себе даёт огромный запас внутренних сил, которые я с удовольствием расходую на творчество, на моих близких и любимых людей, на реализацию планов для будущего, отдых и обучение. На свою работу, наконец, на призвание. И мечты. О Кубе, лете, иллюстрированных книгах и прыжке с парашютом.

@темы: ruin my moonlight, мыслеслив

08:05 

Твой разум — место преступления.
Зимние сохраненные посты.

___
Каждое утро я просыпаюсь с мыслью, что нужно выглядеть нормально. Это отнимает кучу времени, мне нельзя лишние десять минут пролежать в постели, но зато я себе могу позволить выпить кофе с любое время с близкими в городе. а не забегать домой впопыхах, чтобы привести себя в порядок или забрать деньги. моя жизнь больше не делится надвое, где-то между осенью и зимой я отвратительно повзрослел. спина всегда затекает, сплю на обычном диване без постельного белья, больше всего в этом мире мне хочется любить так же, как герои моих рассказов, но всё что выходит - это радовать симпатичных девочек. я знаю, что им нужны цветы, конфеты, внимание и поход в японский ресторан. я смотрю на них настолько поверхностно, что мне стоило бы устыдиться. но это все пустое. это просто сеть. через пять минут мне нужно быть в душе, чтобы упорядочить собственные мысли.
это какой-то посттравматический синдром: я болезненно и настойчиво учусь делать других счастливыми, забивая на себя.
____
Перчатки размера 7,5, кольца - 16, 5, у меня не длинные, и не короткие пальцы, у меня совершенно обычные пальцы для человека моего роста и телосложения. Я очень редко добавляю сахар в чай, зато часто лью туда молоко. Мне не стоит пить неразбавленный, крепкий кофе. И есть после 6ти. Когда в моей крови падает уровень глюкозы, начинает болеть голова, я мгновенно засыпаю. На самом деле, я неплохо танцую танго и блюз, у меня совершенно нет голоса или слуха. Хорошо помню сюжеты книг и фильмов, но ничего не могу воспроизвести из своего реального прошлого. 39 размер ботинок, люблю черный цвет. Кое-что соображаю в астрономии и литературе. Я знаю, что людей нужно слушать.
Но все это - пустое. Все это - никому не нужно, потому что такие вещи нужны только человеку, который тебя любит. У меня никого нет, и это не такая уж и большая трагедия. Зато есть блокнот, где можно написать подобный бред. 23 года, неоконченное высшее, ты бы не узнал меня на улице.


ничем не примечательное, но показавшееся внезапно искренним. захотелось сохранить.

@темы: мыслеслив, сомнолентность

23:35 

Твой разум — место преступления.
Поступил сегодня, как герой Фассбендера из "Стыда" - натянул серый костюм и убежал от проблем.
Эрик, пожалуйста, когда надумаешь возвращаться - сообщи мне, чтобы я был поблизости от выхода в Сеть.
Подцепил привычку фотографировать глупости и любовь к MMS. Моя любимая безобидная штука на запястье из гей-шопа в Амстердаме. Мечтаю когда-нибудь в сером костюме бегать по городу подводных огней. Новый Год там был прекрасен, до сих пор вспоминаются те дни, состоявшие из блёсток, мишуры, приглушенного красного света и физически осязаемой открытости людей по отношению к любым твоим причудам.

@темы: мыслеслив

13:29 

lock Доступ к записи ограничен

Твой разум — место преступления.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:01 

Твой разум — место преступления.
Oh, this brilliant nightmares
Like dreams in summer rain
So similar, so sad as hatred
And far beneath the real pain.

мне кажется тайна моего невыдающегося недуга кроется в том, что где-то на границе здорового сна и мучительной дремоты мне снится очередной кошмар, замыкающий лентой Мебиуса окружающую реальность. Петли бесконечности - это бесконечное возвращение в место, откуда все началось. И мало кто помнит, что это место зовётся точкой невозврата. Парадоксы - ты же возвращаешься. Забыл увидеть крошечную сноску в контракте, где дописали: вернулся-значит неживой.

кошмары наощупь липкие. горьки на вкус.
как будто с дуру выпил ложку уксуса. если я правильно помню, то это страшная отрава, да?

@темы: мыслеслив, ruin my moonlight

19:11 

Твой разум — место преступления.
Вчерашний хороший вечер после тяжелого дня аукнулся сегодня. Черной полосой, абсолютно закономерной после улучшения.
Как только мне показалось, что я готов упасть от усталости, реальность немедленно подсунула проблем с самого неожиданного фронта. И в какой-то момент, пересекая очередное озеро из мокрого снега, я остановился, запрокинул голову и взглянул на белоснежный глубокий купол над головой, с которого сыпались белые хлопья.
И выпадет снег на Рождество.
Красиво. Пока остаются силы улыбаться такой красоте, ты живешь

@темы: мыслеслив

12:22 

Твой разум — место преступления.
Вчера был совершенно безумный день. Я пришел, упал в постель и минут 20 ещё не мог осознать себя живым и дышащим.
Потом вдруг улыбнулся, припоминая самые волнительные моменты. Наверное, где-то между хирургическим и поликлиникой, на руках почти пронося одного упёртого молодого человека, который ни в какую не хотел на операцию, а потом уговаривая его как можно аккуратнее и ласковее, понимая, что на него ещё десяток людей наорет и обругает. Где-то там я понял, зачем и почему я делаю все это, почему лечу и хочу продолжать лечить. Все это - не зря. И жизнь так же. Жизнь - тоже не зря.

@темы: мыслеслив

23:10 

Твой разум — место преступления.
Кто-то недавно писал, что вести двойную жизнь сложно.
Я запутался бы считать, сколько жизней веду сам. Иногда они самым причудливым образом пересекаются, прорезая реальность нитями-путями. Смотришь на такой рисунок, хочется присвистнуть от удивления. Как вышло подобное? Красиво ли это? Или просто клубок спутанной шерсти?
Знает ли кто-нибудь правду обо мне? И нужно ли кому-нибудь её знать? Люди получают от меня то, что им необходимо, и чаще всего я счастлив дать им это, раз я могу сделать их чуть более счастливым. Но целиком, как личность... подозреваю, что нет, это не нужно. Пока не знаю, как к такому относиться. Точно меня подобное не расстраивает, я слишком привык скрываться за цветом ночи. Я не знаю, нужно ли желать полной откровенности с каким-нибудь живым существом. И аукнется ли мне моя внутренняя замкнутость при доброжелательной открытости на людях. It's world inside the world.

Тони, я знаю, живёт совершенно иначе. Все знают о нём всё. И по-прежнему внутри него есть секрет.

@темы: вечер со Старком, мыслеслив

02:01 

Твой разум — место преступления.

моё любимое фото о лете.
тепло ещё вернётся в эти края.

@темы: мыслеслив

21:31 

Твой разум — место преступления.
Я не люблю жаловаться, я даже не занимаюсь этим. Наверное, на жалобы у меня, на самом деле, просто не остается времени.
И подкашивает не бешеный ритм дней, не жуткий график или миллион мелких дел...достаёт то однозначное выражение глубокой скорби и замогильный голос, который я слышу везде. Если заскакиваю в бар выпить пива, приношу или забираю вещи по делу, сажусь за ужин или встаю с утра. Одинаковое: "Ох, на тебе лица нет"...
Бесит.

@темы: мыслеслив

главная