Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Narcolepsy

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ruin my moonlight (список заголовков)
11:04 

Твой разум — место преступления.
Душегниль.
Забурлила и поднялась выше, к горлу. Последний такой приступ довелось пережить летом, в парке перед Инженерным замком, где я, задыхаясь в слезах, объяснял Наташе, что закончу свои дни в больнице по профилю.
Я постоянно анализирую себя и свои мысли, веду некий внутренний диалог, пытаясь понять, где ложь, а где - правда. Где я кривлю душой и заблуждаюсь, хотя такого быть просто не должно, ведь это диалог с собой.
Мне казалось, что мой голос звучит значительно ниже, чем я слышу на записи. И если различия достоверны, могу ли я быть уверен, что слышу в голове именно свой голос?
Волосы я отстриг много лет назад, но Азкабан в душе, как у Сириуса, остался. Теперь мне известен его вкус. Есть некоторые мелкие детали, которые чаруют меня до сих пор. Запах тимьяна, присвоенный Северусу, курение и не-курение сигарет у Шерлока, выверенная горечь кофе, рождественские огоньки, лента под куполом собора святого Петра, где могут разъехаться кареты.
Вдруг сегодня ко мне пришло осознание, что все те бедные засранцы, кто мне в подростковом возрасте казался жалобщиком и бездельником, просто не умели молчать, как я. Сегодня - один из первых дней за последние полгода, когда я наконец-то прекратил молчать, выбирать удобный момент и смущаться, а просто открыл рот и заговорил.
Прекратил есть и, мне кажется, от этого мозги заработали продуктивнее. Ничто не отвлекает от мыслей, которые всегда клубятся внутри. Душегниль, указанная выше, прибывает по расписанию.
Человечество подобно муравьям. Не знаю, как эти амбивалентные суждения уживаются в моей голове. Я считаю, что человеческая жизнь бесценна, нужно сделать все возможное, чтобы помочь живому существу, все достойны и равны. Но цивилизации движутся по принципу саморазрушения, войны всегда преобладают над дипломатией. Я не вижу смысла. Вот, наверное, что сегодня ударило в висок. Я не вижу смысла в продолжении одной конкретной жизни, лежащей предо мной на столе в конверте. Не понимаю, зачем жить дальше, если меня, в лучшем случае, ждет 40-50 лет траты времени, различного копошения в грязи, впечатлений и чувств, которые так или иначе разменяет моя собственная смерть. Ничего не останется после, но я ничего и не хочу оставлять. Зачем эти 40-50 лет мучений с мыслью, что смысла нет?
Lucky me. Это не закончилось ранее, потому что в биологическом виде заложен инстинкт самосохранения. И я боюсь умирать. Не факт, но сам процесс пугает. На это нужно решиться, быть смелым. Зачем жить, я так и не решил, но и не понимаю, зачем умирать.
Это никого не спасет, никому не принесет радости или счастья, мои близкие будут страдать. Если моя жизнь пока никому не приносит пользы, то моя смерть принесет вред. И страх к тому же.
Я покривил душой, воскликнув сегодня, что ничего не хочу. Я хочу увидеть готическую архитектуру мрачной Праги и восхищаться ее спокойствием, хочу слушать новую музыку, иногда - даже петь и играть. Мне нравится наблюдать за актерами в театре. И особенно я люблю книги. Вот здесь, даже в момент сильнейшего приступа, я ответил честно: я вижу смысл продолжаться хотя бы для того, чтобы читать.
Если фильмы и сериалы, которые так же вселяют в меня некую толику счастья.
Видимо, настоящий я достаточно социопатичен, и натянутая социальная маска иногда утомляет. Плюс молчание. Постоянно набитая тишиной глотка. Я не хочу молчать, но и не хочу говорить.
Постоянно - две дороги.
Я проверяю себя на различные симптомы шизофрении, потому что склоняюсь более всего к ней. Но нет, как я надеюсь, деградации личности и снижения энергетического потенциала. Я достаточно вынослив и до сих пор могу строить логические цепочки. Мне чужда апатия, потому что сейчас, покопавшись, я все же понимаю, что у меня есть какие-то желания. И абулия. Этого тоже нет.
Постепенно регресса я не ощущаю. Даже симптомов изменения собственной личности нет. Я не отторгаю себя.
Мне остается только надеяться, что это не она. Не моя любимая царица всех психических заболеваний, такая уродливая и такая прекрасная, многоликая, поглощающая. Начнешь ей единожды молиться - не прекратишь уже никогда.

@темы: мыслеслив, ruin my moonlight

15:45 

Твой разум — место преступления.
с утра вместо уроков французского занимался черти чем - фотографировал руки, потому что это единственное, что я люблю фотографировать.
а потом как-то стрельнуло.
вот оно: ощущение бытия. Я все пытаюсь пробраться на ту сторону Стикса, но мне не по силам. В плену прошедших лет.
Иного века, 19того.

@темы: ruin my moonlight, сомнолентность

00:42 

lock Доступ к записи ограничен

Твой разум — место преступления.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:07 

lock Доступ к записи ограничен

Твой разум — место преступления.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:44 

Твой разум — место преступления.
Вот если бы у меня была дурная манера посещать цыганок, то мне бы точно нагадали дальнюю дорогу. Длиною в лето. Уже послезавтра новый отъезд, я почти постоянно по этому поводу молчу, какая разница, хочется мне уезжать или нет, но это нужно.
Каждый раз - обновление, содранная кожа. Отсутствие культурной ценности, пьяный угар, на сей раз даже за чужой счет. Вроде бы это лучше для моего здоровья, которое требует внимания. Чудесно отключило на станции метро в Москве, мне повезло, что я сидел на лавке. Новые знакомые, наверное, думают, что я ленивый или нечто в этом роде, нет у меня желания посвящать каждого в глупый факт: я ведь засыпаю к чертям. И потом новые знакомые быстро растворяются в утреннем тумане-молоке. Как на озерах под Питером.

@темы: ruin my moonlight

10:41 

Твой разум — место преступления.
С утра вдруг заметил, что закладкой для рукописного дневника, который со мной уже шесть лет, служит изображение ворона.
Это так..цепляет что ли.

@темы: Er&Ch, ruin my moonlight, мыслеслив, сомнолентность

23:56 

lock Доступ к записи ограничен

Твой разум — место преступления.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:35 

Твой разум — место преступления.
после часа ругани капслоком в твиттере, перезвонов из штаба в мой дом, танцев вокруг черники и вопроса, где кофе по-настоящему заправочный, мы встретились.
после дождя, по беспринципным лужам, мимо вереницы гудящих машин.
у Тони сейчас коротко стриженные волосы, завивающиеся в кольца у висков. Мне на глаза нагло падает челка, ей так же нагло мешают очки. Я пожалел, что не сфотографировал нас в отражение стекла эскалатора, хотя Старк бы не согласился. Отличный ужин в Макдональдсе, за столом в виде желтой запятой Тони мне по полочкам раскладывает свою острую нелюбовь к постмодернизму в литературе, прибавляя к этому свои впечатления о каком-то упоротом сериале и очередные сводки с полей сталкерения за Стивом.
Запах сигарет, остающийся на кончиках пальцев, чайный порошок латте, который я уговариваю его купить вместе со мной, и коричный сахар на палочке, от которого Тони отмахивается, 19 тысяч шагов по городу, мы оказываемся на пустом перроне вокзала, оглашая его колкими шутками, едким язвительным смехом.
сейчас между мной и друзьями наметилась некая территория нехватки воздуха. Гипоксия. Апноэ во сне. Потеряв кислород хотя бы на несколько секунд, человек начинает ценить его с утроенной силой. мне кажется, раньше я слишком много времени посвящал расписанным по минутам встречам. Когда друзья превращаются в пункты графика, стирается искренность, тщательность во внимании.
ты сгоняешь в рутину весь цвет своих людей.
а сейчас я вижусь с ними очень редко, кольца Сатурна сужаются пропорционально моим связям. И теперь, видя их по одиночке, я могу рассмотреть свет.

Тони и Лофт, Бэннер, Питер и Логан курят одни и те же сигареты.
Наташа не курит. Почти. Когда же у спец.агента сдают нервы, она курит те же сигареты.
Одна марка на всех, постоянное воровство пачек, дружеская возня и гонцы в ларек.
Этот запах, попадая в непосредственную близость, захватывает в свой дымный вальс.

@темы: ruin my moonlight, вечер со Старком, сомнолентность

16:18 

Твой разум — место преступления.
— Она бросилась под машину…
— Да, чтобы умереть!
— Нет, чтобы быть одной…

Не хотел бы быть настолько мрачным, но во-первых, я люблю "Донни Дарко", во-вторых, мне близка тема, задетая цитатой. Все живое в самый трудный момент остается в одиночестве.
Сегодня мне особенно важно выглядеть идеально, с приятным легким запахом вербены и начищенными ботинками. Тогда никто не увидит душегниль. Хватка матери оставила на руках синяки, я извинялся перед ними, как мог, потому что сегодня хлестнуло вообще через край, и даже родители увидели мой...[приход]
Соль в том, что я плохо лажу с врачами по этой части, потому что прекрасно понимаю, что за техники они стараются применить на мне.
Но я пережил очередной приступ, пережил его в одиночестве, как и завещалось в любимом фильме. И я счастлив выжить после этого. Не слишком серьёзное событие, но в масштабах моего сознания - глобальное.

@темы: сомнолентность, мыслеслив, ruin my moonlight

17:51 

Твой разум — место преступления.
Краснодар - город любви :facepalm:
Спасибо, что отпустил живым. Планировал поехать чинно с дамой, прогуливаться по проспектам, танцевать. В результате - половина четвертого утра, второй литр дрянного коньяка пополам, о господи, с колой, причем я бармен отвратительный, мешать не умею, несвязные разговоры про главное в жизни, судьбе, и летнее небо над головой.
Наташа все правильно сказала - нам выпал билет в лето. Свободные улицы, чистый воздух, тепло далеко не весеннее, короткие рукава маек и оголтелые люди на улицах. Все досадные недоразумения с быдловатыми уродами решались без рукоприкладства, а ещё мы ели ночью шикарное мороженое, а днем пили лучший капучино на свете.
Танцевали as hell, ноги в упор не хотят теперь двигаться, потому что в какой-то момент безумного вечера я врубил на полную громкость MCR I'm not okay, скакал бешеной блохой, прыгал на стены, орал и полностью игнорировал реакцию окружающих. Отдохнул.
В довершении прекрасного сегодня, кутаясь в серый кардиган в сером городе, шёл знакомыми маршрутами, набрёл на "Красный куб" и вынес нам с Паркером кофейную пару под крепчайший эспрессо. Он в этом спец, такой же кофеман, как и я, варит отличные напитки.

@темы: ruin my moonlight

10:41 

Твой разум — место преступления.
Сегодня попросили составить архив моих записок о проблемах с пищей. Забавно: начиналось все фразой "О еде, много и грустно", а заканчивается последняя запись словами "все будет хорошо".
Булимия - страшная, неприятная болезнь. Мне не довелось пережить её в развернутом клиническом варианте, я бесконечно благодарен своей судьбе за то, что уберегла. Но даже прикоснувшись к ней мимолетно, сейчас я понимаю, насколько разрушительно это расстройство. В первую очередь оно задевает психику, уже потом страдает материальное тело.
Думаю, я пошел таки на поправку. Помогли структурированные письменно диалоги с собой, которые я вел в закрытом твиттере. Интроверту тоже важно разговаривать, но в первую очередь ему важно разговаривать с собой. В последних письмах себе удалось вскрыть самую болезненную рану, корень проблемы, первопричину.
мысли "ты отвратителен" как-то не способствуют продуктивному продолжению бытия, отрубают на корню надежду на творческие свершения, ведь создавать красоту без гармонии внутри невозможно так же, как и быть святым без веры.
Стало легче.

Самые ценные цитаты, наверное:
теперь мне попросту стыдно перед собой. счастлив, что срыв и эта камерная комедия положений проходила в декорациях самого внутреннего двора, который только можно придумать, и мне не нужно испытывать чувство стыда перед кем-либо другим. там же закончилась. началось возрождение.
---
иногда мне страшно, иногда - лениво. но больше не стыдно. это самое мерзкое чувство, что возникало у меня за всю мою жизнь. я точно знаю, что больше так не хочу.
любовь к себе даёт огромный запас внутренних сил, которые я с удовольствием расходую на творчество, на моих близких и любимых людей, на реализацию планов для будущего, отдых и обучение. На свою работу, наконец, на призвание. И мечты. О Кубе, лете, иллюстрированных книгах и прыжке с парашютом.

@темы: ruin my moonlight, мыслеслив

01:35 

Твой разум — место преступления.
когда я был маленьким, совсем замкнутым на своем внутреннем мире, без людей-путей вовне
я жил в одном чате. и дружил там с кучей народу.
это потому что в реальности у меня были только персонажи. Энакин, Оби-ван, Квай-Гон, Падме и другие, кто населял мир Звездных Войн.
а в Интернете был чат. Тоже про Звездные Войны.
я ходил туда поговорить с кем-то помимо моих персонажей. Хотя раньше, когда я был совсем маленьким, мне хватало только их.
но, когда маленький Принц рос, росла и его планета.
я был совсем один. и потом встретил человека. она оказалась из моего города, и мы договорились увидеться.
это никогда не было дружбой, но единомыслием. я помог ей убежать из дома, мы вместе писали Кодекс к нашему Ордену Ситхов, вместе сочиняли стихи, и вместе очень хотели проснуться под небом Корусканта.
я ушел оттуда очень-очень давно. потом появились фандомы, косплей, люди, профессия, друзья, любовь и много чего другого.
и вот сегодня мы снова встретились. в чате.
два маленьких ребёнка.
и перед мечтой я оказался совсем бессилен.
и небо Корусканта от меня ещё дальше.
вечно только то, что остается в моем разуме. может быть, в очередной раз утопая в забытье нахлынувшего сна, я увижу Эни? Сияющие башни Храма, по ступеням которого я так мечтал когда-то вбежать внутрь, распахнуть все двери, прорваться в совет и просто кричать: "Пожалуйста, остановите его, не дайте ему уничтожить джедаев".
в такие моменты, когда я влезаю в оболочку ребёнка, становится панически страшно. никого нет рядом, кто будет сильным и надежным, а тебе самому сила вздумала изменять. ведь только ты сам себя можешь обнять за плечи, унять дрожь и уговорить, что все будет хорошо. а если тебя самого с собой нет...как быть дальше?
панические атаки тоже проходят. я справлюсь.

@темы: ruin my moonlight, сомнолентность

08:01 

Твой разум — место преступления.
Oh, this brilliant nightmares
Like dreams in summer rain
So similar, so sad as hatred
And far beneath the real pain.

мне кажется тайна моего невыдающегося недуга кроется в том, что где-то на границе здорового сна и мучительной дремоты мне снится очередной кошмар, замыкающий лентой Мебиуса окружающую реальность. Петли бесконечности - это бесконечное возвращение в место, откуда все началось. И мало кто помнит, что это место зовётся точкой невозврата. Парадоксы - ты же возвращаешься. Забыл увидеть крошечную сноску в контракте, где дописали: вернулся-значит неживой.

кошмары наощупь липкие. горьки на вкус.
как будто с дуру выпил ложку уксуса. если я правильно помню, то это страшная отрава, да?

@темы: мыслеслив, ruin my moonlight

23:07 

Твой разум — место преступления.
это немного обо мне.
я ненавижу подобные отключения сознания. от них ужасно устаешь. конечно, все не так лирично и не так запущенно, но "каждый день бороться со сном"

.

@темы: ruin my moonlight, бумагомарательство

главная