Твой разум — место преступления.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 06 апреля 2012
Твой разум — место преступления.
Весна пришла бордовыми тонами. Кажется, что бордовым стало все, хотя это, вроде бы, цвет осени? Иногда - спелое яблоко, иногда - запекшаяся кровь.
Жизнь стремительно набирает обороты, кажется, что успеваешь все, и одновременно - масса несделанных вещей. Планнинги катятся к чертям, я забываю про назначенные встречи, занимаюсь чем-то парадоксально бесполезным и восхитительным, а в другой день ношусь загнанной псиной.
И мне нравится все это.
Your life is not straightfoward and a bit of that travels with you
but you don't stop it showing.
You're not fake. You're not vain. You're not lost so you don't need finding
You're not trapped so you don't need springing
Цитата Джеймса из первой серии Shameless звучит лучше в оригинале.
Жизнь стремительно набирает обороты, кажется, что успеваешь все, и одновременно - масса несделанных вещей. Планнинги катятся к чертям, я забываю про назначенные встречи, занимаюсь чем-то парадоксально бесполезным и восхитительным, а в другой день ношусь загнанной псиной.
И мне нравится все это.
Your life is not straightfoward and a bit of that travels with you
but you don't stop it showing.
You're not fake. You're not vain. You're not lost so you don't need finding
You're not trapped so you don't need springing
Цитата Джеймса из первой серии Shameless звучит лучше в оригинале.
среда, 04 апреля 2012
Твой разум — место преступления.
Интересно, Эрик, куда ты исчез?
На несколько раз заданный вопрос "когда ты вернёшься?" ответа не было.
Ну что же. Я жду. Я очень хорошо умею ждать.
На несколько раз заданный вопрос "когда ты вернёшься?" ответа не было.
Ну что же. Я жду. Я очень хорошо умею ждать.
Твой разум — место преступления.
как это странно.
оставаться одному в минуты слабости. осознанно делать это, чтобы не нагружать никого.
не хочется показывать.
мерзко. болезненно. я хочу поправиться.
оставаться одному в минуты слабости. осознанно делать это, чтобы не нагружать никого.
не хочется показывать.
мерзко. болезненно. я хочу поправиться.
понедельник, 02 апреля 2012
Твой разум — место преступления.
Понедельник - день тяжелый 
о да, сколько внушительной, но незаметной работы.
Managed to do it finally
Вынес столько мусора. Всё же богатство человека - это книги. Они занимают в моей комнате больше всего места, громоздятся в любых возможных пространствах, все увеличиваются и увеличиваются в числе, я несказанно этому счастлив. Хобби - коллекционирование книг по гей-тематике, в некотором роде я горжусь вещами, которые уже удалось собрать.
Сегодня пришлось перебрать все шкафы, чтобы нашлось ещё немного места для зимних приобретений, подарков и т.д.
А вечером пришел Питер, под аккомпанемент открывающихся банок горячего кофе (о да, в местном магазине банки кофе греют) я слушал его взволнованный рассказ о проблемах в семье, советовал что-то мелкое по делу и без;
Уютный вечер новой весны.
о да, сколько внушительной, но незаметной работы.
Managed to do it finally
Вынес столько мусора. Всё же богатство человека - это книги. Они занимают в моей комнате больше всего места, громоздятся в любых возможных пространствах, все увеличиваются и увеличиваются в числе, я несказанно этому счастлив. Хобби - коллекционирование книг по гей-тематике, в некотором роде я горжусь вещами, которые уже удалось собрать.
Сегодня пришлось перебрать все шкафы, чтобы нашлось ещё немного места для зимних приобретений, подарков и т.д.
А вечером пришел Питер, под аккомпанемент открывающихся банок горячего кофе (о да, в местном магазине банки кофе греют) я слушал его взволнованный рассказ о проблемах в семье, советовал что-то мелкое по делу и без;
Уютный вечер новой весны.
воскресенье, 01 апреля 2012
Твой разум — место преступления.
Как же я устал.
Совершенно сюрреалистическая поездка в никуда. Мрачная река, деревянный дом на плоту, шумный и радостный с контрастом темной спальни, где 10 глоток дышат в унисон, как в военной казарме.
Пасторали лугов, залитых весенним дождем, беспокойство воды, ураган, стучащий в хлипкие стекла.
Холод воздуха и жар тела.
Чужие, очень сильные руки, обнимавшие всю ночь со спины одновременно грели и рвали на мельчайшие кусочки любые личные границы. Но почему-то мне не было неприятно. Да, лучше бы это был Тони или Локи, но их я бы предпочел держать в своих руках. Ну ещё согласен, в целом, на Ванду, какая же у нас буйная милая девочка.
Но когда меня обнимает мужчина. От этого не по себе.
Тем более...этот. Нас связывает богатый эмоциональный опыт, негативный, в основном. Бальдру я пару раз замахивался набить морду, по пьяни мы злословим и спорим по мелочам, отираясь по кругу, как два разъярённых хищника. В его глазах я вижу песок арены, на которую мы вышли дуэтом, чтобы мерятся банально, как дети, кто же круче. Так уж сошлось, что мы делили девушек. И не одну. И я всегда их забирал. Но они меня покидали так же, как его, и я не понимаю, почему мы так друг друга терпеть не можем.
Просто я недолюбливаю таких самовлюбленных засранцев.
Он на дух не переносит кросс-гендерность внутреннего и внешнего мира.
У нас на все своё особое мнение, не сходящееся ни на йоту. Когда он пытается троллить и переводить в шутку, я всегда серьёзен. Когда он оскорбляет, я смеюсь.
Но почему этой ночью ему нужно было лежать вплотную к моей спине, вжимаясь все сильнее, стискивать меня насильно, мешая вдохнуть. А я не сопротивлялся, лениво натягивая общую куртку на озябшие плечи и позволяя обхватывать мои ладони, чтобы не мерзли на сквозняке. Мне даже плевать, что задницей, с которой так не вовремя сползли штаны без ремня, можно было почувствовать кое-что, что Ксавье из любимого фика охарактеризовал бы "пиздец подкрался незаметно".
Ну ничего, бог йотунской весны, всё случается, ты же мальчик, три раза ха-ха-ха, утренние проблемочки и все такое. У меня, слава богу, сейчас почти нет внешних каких-либо половых признаков, и тебе довелось полапать рёбра.
Мне не неприятно. Но утром я ушел раньше всех, чтобы не встречаться с тобой глазами. Иди своей дорогой, Бальдр, а я пойду своей. Мы ещё не раз повздорим.
Совершенно сюрреалистическая поездка в никуда. Мрачная река, деревянный дом на плоту, шумный и радостный с контрастом темной спальни, где 10 глоток дышат в унисон, как в военной казарме.
Пасторали лугов, залитых весенним дождем, беспокойство воды, ураган, стучащий в хлипкие стекла.
Холод воздуха и жар тела.
Чужие, очень сильные руки, обнимавшие всю ночь со спины одновременно грели и рвали на мельчайшие кусочки любые личные границы. Но почему-то мне не было неприятно. Да, лучше бы это был Тони или Локи, но их я бы предпочел держать в своих руках. Ну ещё согласен, в целом, на Ванду, какая же у нас буйная милая девочка.
Но когда меня обнимает мужчина. От этого не по себе.
Тем более...этот. Нас связывает богатый эмоциональный опыт, негативный, в основном. Бальдру я пару раз замахивался набить морду, по пьяни мы злословим и спорим по мелочам, отираясь по кругу, как два разъярённых хищника. В его глазах я вижу песок арены, на которую мы вышли дуэтом, чтобы мерятся банально, как дети, кто же круче. Так уж сошлось, что мы делили девушек. И не одну. И я всегда их забирал. Но они меня покидали так же, как его, и я не понимаю, почему мы так друг друга терпеть не можем.
Просто я недолюбливаю таких самовлюбленных засранцев.
Он на дух не переносит кросс-гендерность внутреннего и внешнего мира.
У нас на все своё особое мнение, не сходящееся ни на йоту. Когда он пытается троллить и переводить в шутку, я всегда серьёзен. Когда он оскорбляет, я смеюсь.
Но почему этой ночью ему нужно было лежать вплотную к моей спине, вжимаясь все сильнее, стискивать меня насильно, мешая вдохнуть. А я не сопротивлялся, лениво натягивая общую куртку на озябшие плечи и позволяя обхватывать мои ладони, чтобы не мерзли на сквозняке. Мне даже плевать, что задницей, с которой так не вовремя сползли штаны без ремня, можно было почувствовать кое-что, что Ксавье из любимого фика охарактеризовал бы "пиздец подкрался незаметно".
Ну ничего, бог йотунской весны, всё случается, ты же мальчик, три раза ха-ха-ха, утренние проблемочки и все такое. У меня, слава богу, сейчас почти нет внешних каких-либо половых признаков, и тебе довелось полапать рёбра.
Мне не неприятно. Но утром я ушел раньше всех, чтобы не встречаться с тобой глазами. Иди своей дорогой, Бальдр, а я пойду своей. Мы ещё не раз повздорим.
пятница, 30 марта 2012
Твой разум — место преступления.
Моя жизнь сужается и расширяется концентрически, ходит по определённой цветной спирали.
Как только разбираешься с одним набором проблем, набегают следующие.
И где-то раз в месяц мне изменяет терпение. выдержка. всё изменяет.
Раз в месяц я перестаю выносить мать вообще. У Захера-Мазоха была книга под названием "Демонические женщины". Она демоническая, так я думал раньше. Но позже пришел к выводу, что те женщины холодны и прекрасны, в мехах, алмазах и высокомерии.
Мать не такая.
Нелинейная, нелогичная, взбалмошная, очень нервная и практически невменяемая.
Мы, конечно, к этому привыкли. Кто-то не смирился, уехал навсегда.
Кто-то, как я, учится принимать.
Но раз в месяц, мама, я просто хочу закричать: "Убирайся из моей жизни" и ударить тебя.
Потому что когда я приехал в Штаб счастливый, уставший и предвкушающий встречу с друзьями, меня встретил испуганный Виктор, успокаивающий меня и себя чаем, теплыми словами и тому подобное, потому что ты сказала. что я. болен. туберкулёзом.
господи, какой нужно быть дурой, чтобы придумать такое, ещё и разнести моим вменяемым близким, которые по-настоящему волнуются.
то, что ты там переживаешь, мне, честно, все равно, потому что ты во всем виновата сама.
соль в зависимости. близящийся выпуск и практика не позволяют мне работать за деньги, а я больше не хочу унижения в просьбах.
переосмыслил суть потребностей. я считаю, что человек погибнет без музыки, книг и сна.
слава Силе, мне не нужно платить за сон, Тони сгрузил мне достаточно книг, и плеер Локи пока работает.
Теперь я хожу пешком по городу, для этого нужно просыпаться на полтора часа раньше. Честно говоря, уже плевать, что нет денег на лекарства, без них в голове как-то свободнее. Пересмотрел отношение и к продуктам, я, конечно, питаюсь весьма избирательно, но и это не страшно.
Грустно расставаться с театрами и кино.
И с кофейнями. О любимый кофе по четвергам. Удивительно - меня ужасно часто угощают в пабах, зовут на стаканчик в субботу, но, черт побери, кто бы напоил кофе!
Нет, на самом деле, я предпочту быть без денег, но сохранить свою гордость.
И тем более - не трогать отца. Он заслужил отсутствие проблем хотя бы в этом формате.
Как только разбираешься с одним набором проблем, набегают следующие.
И где-то раз в месяц мне изменяет терпение. выдержка. всё изменяет.
Раз в месяц я перестаю выносить мать вообще. У Захера-Мазоха была книга под названием "Демонические женщины". Она демоническая, так я думал раньше. Но позже пришел к выводу, что те женщины холодны и прекрасны, в мехах, алмазах и высокомерии.
Мать не такая.
Нелинейная, нелогичная, взбалмошная, очень нервная и практически невменяемая.
Мы, конечно, к этому привыкли. Кто-то не смирился, уехал навсегда.
Кто-то, как я, учится принимать.
Но раз в месяц, мама, я просто хочу закричать: "Убирайся из моей жизни" и ударить тебя.
Потому что когда я приехал в Штаб счастливый, уставший и предвкушающий встречу с друзьями, меня встретил испуганный Виктор, успокаивающий меня и себя чаем, теплыми словами и тому подобное, потому что ты сказала. что я. болен. туберкулёзом.
господи, какой нужно быть дурой, чтобы придумать такое, ещё и разнести моим вменяемым близким, которые по-настоящему волнуются.
то, что ты там переживаешь, мне, честно, все равно, потому что ты во всем виновата сама.
соль в зависимости. близящийся выпуск и практика не позволяют мне работать за деньги, а я больше не хочу унижения в просьбах.
переосмыслил суть потребностей. я считаю, что человек погибнет без музыки, книг и сна.
слава Силе, мне не нужно платить за сон, Тони сгрузил мне достаточно книг, и плеер Локи пока работает.
Теперь я хожу пешком по городу, для этого нужно просыпаться на полтора часа раньше. Честно говоря, уже плевать, что нет денег на лекарства, без них в голове как-то свободнее. Пересмотрел отношение и к продуктам, я, конечно, питаюсь весьма избирательно, но и это не страшно.
Грустно расставаться с театрами и кино.
И с кофейнями. О любимый кофе по четвергам. Удивительно - меня ужасно часто угощают в пабах, зовут на стаканчик в субботу, но, черт побери, кто бы напоил кофе!
Нет, на самом деле, я предпочту быть без денег, но сохранить свою гордость.
И тем более - не трогать отца. Он заслужил отсутствие проблем хотя бы в этом формате.
среда, 28 марта 2012
Твой разум — место преступления.
Сегодня попросили составить архив моих записок о проблемах с пищей. Забавно: начиналось все фразой "О еде, много и грустно", а заканчивается последняя запись словами "все будет хорошо".
Булимия - страшная, неприятная болезнь. Мне не довелось пережить её в развернутом клиническом варианте, я бесконечно благодарен своей судьбе за то, что уберегла. Но даже прикоснувшись к ней мимолетно, сейчас я понимаю, насколько разрушительно это расстройство. В первую очередь оно задевает психику, уже потом страдает материальное тело.
Думаю, я пошел таки на поправку. Помогли структурированные письменно диалоги с собой, которые я вел в закрытом твиттере. Интроверту тоже важно разговаривать, но в первую очередь ему важно разговаривать с собой. В последних письмах себе удалось вскрыть самую болезненную рану, корень проблемы, первопричину.
мысли "ты отвратителен" как-то не способствуют продуктивному продолжению бытия, отрубают на корню надежду на творческие свершения, ведь создавать красоту без гармонии внутри невозможно так же, как и быть святым без веры.
Стало легче.
Самые ценные цитаты, наверное:
теперь мне попросту стыдно перед собой. счастлив, что срыв и эта камерная комедия положений проходила в декорациях самого внутреннего двора, который только можно придумать, и мне не нужно испытывать чувство стыда перед кем-либо другим. там же закончилась. началось возрождение.
---
иногда мне страшно, иногда - лениво. но больше не стыдно. это самое мерзкое чувство, что возникало у меня за всю мою жизнь. я точно знаю, что больше так не хочу.
любовь к себе даёт огромный запас внутренних сил, которые я с удовольствием расходую на творчество, на моих близких и любимых людей, на реализацию планов для будущего, отдых и обучение. На свою работу, наконец, на призвание. И мечты. О Кубе, лете, иллюстрированных книгах и прыжке с парашютом.
Булимия - страшная, неприятная болезнь. Мне не довелось пережить её в развернутом клиническом варианте, я бесконечно благодарен своей судьбе за то, что уберегла. Но даже прикоснувшись к ней мимолетно, сейчас я понимаю, насколько разрушительно это расстройство. В первую очередь оно задевает психику, уже потом страдает материальное тело.
Думаю, я пошел таки на поправку. Помогли структурированные письменно диалоги с собой, которые я вел в закрытом твиттере. Интроверту тоже важно разговаривать, но в первую очередь ему важно разговаривать с собой. В последних письмах себе удалось вскрыть самую болезненную рану, корень проблемы, первопричину.
мысли "ты отвратителен" как-то не способствуют продуктивному продолжению бытия, отрубают на корню надежду на творческие свершения, ведь создавать красоту без гармонии внутри невозможно так же, как и быть святым без веры.
Стало легче.
Самые ценные цитаты, наверное:
теперь мне попросту стыдно перед собой. счастлив, что срыв и эта камерная комедия положений проходила в декорациях самого внутреннего двора, который только можно придумать, и мне не нужно испытывать чувство стыда перед кем-либо другим. там же закончилась. началось возрождение.
---
иногда мне страшно, иногда - лениво. но больше не стыдно. это самое мерзкое чувство, что возникало у меня за всю мою жизнь. я точно знаю, что больше так не хочу.
любовь к себе даёт огромный запас внутренних сил, которые я с удовольствием расходую на творчество, на моих близких и любимых людей, на реализацию планов для будущего, отдых и обучение. На свою работу, наконец, на призвание. И мечты. О Кубе, лете, иллюстрированных книгах и прыжке с парашютом.
суббота, 24 марта 2012
Твой разум — место преступления.
Я уже склонен просить: "болезнь, пожалуйста, закончись".
В целом, жить она мне не мешает: я наворачиваю километры пешком в разговорах, подолгу сижу вечером в кафе, выполняю бытовые задания и по-немногу подбираюсь к реализации какой-нибудь маленькой мечты, единственное - меня почти не пускают к пациентам, ну это логично.
На землю мягкими шагами возвращается весна. Она такая несмелая, невозможная, что тут приходится под пальто носить теплый зимний свитер. Но я не против, ведь перемены чуются в воздухе.
В целом, жить она мне не мешает: я наворачиваю километры пешком в разговорах, подолгу сижу вечером в кафе, выполняю бытовые задания и по-немногу подбираюсь к реализации какой-нибудь маленькой мечты, единственное - меня почти не пускают к пациентам, ну это логично.
На землю мягкими шагами возвращается весна. Она такая несмелая, невозможная, что тут приходится под пальто носить теплый зимний свитер. Но я не против, ведь перемены чуются в воздухе.
пятница, 23 марта 2012
Твой разум — место преступления.
Последнее время мне очень нравится, если меня называют "Ник". Или, протяжно - "Николас".
среда, 21 марта 2012
Твой разум — место преступления.
Идём с Романовой по магазину, за метров 50, хором: "Фассбендер!". И рванули к стойке журналов, чтобы полистать номер с фото Майкла на обложке. Я долго и вкусно плевался, она вздыхала рядом. с Наташенькой нам хорошо бродить по продуктовым, мы подолгу и со вкусом обсуждаем еду, а с ней у меня сейчас совсем проблематичные отношения складываются.
Отчетливо тону в бытовых проблемах, которые выросли, как цветы из-под снега.
Отчетливо тону в бытовых проблемах, которые выросли, как цветы из-под снега.
понедельник, 19 марта 2012
Твой разум — место преступления.
Зимние сохраненные посты.
___
Каждое утро я просыпаюсь с мыслью, что нужно выглядеть нормально. Это отнимает кучу времени, мне нельзя лишние десять минут пролежать в постели, но зато я себе могу позволить выпить кофе с любое время с близкими в городе. а не забегать домой впопыхах, чтобы привести себя в порядок или забрать деньги. моя жизнь больше не делится надвое, где-то между осенью и зимой я отвратительно повзрослел. спина всегда затекает, сплю на обычном диване без постельного белья, больше всего в этом мире мне хочется любить так же, как герои моих рассказов, но всё что выходит - это радовать симпатичных девочек. я знаю, что им нужны цветы, конфеты, внимание и поход в японский ресторан. я смотрю на них настолько поверхностно, что мне стоило бы устыдиться. но это все пустое. это просто сеть. через пять минут мне нужно быть в душе, чтобы упорядочить собственные мысли.
это какой-то посттравматический синдром: я болезненно и настойчиво учусь делать других счастливыми, забивая на себя.
____
Перчатки размера 7,5, кольца - 16, 5, у меня не длинные, и не короткие пальцы, у меня совершенно обычные пальцы для человека моего роста и телосложения. Я очень редко добавляю сахар в чай, зато часто лью туда молоко. Мне не стоит пить неразбавленный, крепкий кофе. И есть после 6ти. Когда в моей крови падает уровень глюкозы, начинает болеть голова, я мгновенно засыпаю. На самом деле, я неплохо танцую танго и блюз, у меня совершенно нет голоса или слуха. Хорошо помню сюжеты книг и фильмов, но ничего не могу воспроизвести из своего реального прошлого. 39 размер ботинок, люблю черный цвет. Кое-что соображаю в астрономии и литературе. Я знаю, что людей нужно слушать.
Но все это - пустое. Все это - никому не нужно, потому что такие вещи нужны только человеку, который тебя любит. У меня никого нет, и это не такая уж и большая трагедия. Зато есть блокнот, где можно написать подобный бред. 23 года, неоконченное высшее, ты бы не узнал меня на улице.
ничем не примечательное, но показавшееся внезапно искренним. захотелось сохранить.
___
Каждое утро я просыпаюсь с мыслью, что нужно выглядеть нормально. Это отнимает кучу времени, мне нельзя лишние десять минут пролежать в постели, но зато я себе могу позволить выпить кофе с любое время с близкими в городе. а не забегать домой впопыхах, чтобы привести себя в порядок или забрать деньги. моя жизнь больше не делится надвое, где-то между осенью и зимой я отвратительно повзрослел. спина всегда затекает, сплю на обычном диване без постельного белья, больше всего в этом мире мне хочется любить так же, как герои моих рассказов, но всё что выходит - это радовать симпатичных девочек. я знаю, что им нужны цветы, конфеты, внимание и поход в японский ресторан. я смотрю на них настолько поверхностно, что мне стоило бы устыдиться. но это все пустое. это просто сеть. через пять минут мне нужно быть в душе, чтобы упорядочить собственные мысли.
это какой-то посттравматический синдром: я болезненно и настойчиво учусь делать других счастливыми, забивая на себя.
____
Перчатки размера 7,5, кольца - 16, 5, у меня не длинные, и не короткие пальцы, у меня совершенно обычные пальцы для человека моего роста и телосложения. Я очень редко добавляю сахар в чай, зато часто лью туда молоко. Мне не стоит пить неразбавленный, крепкий кофе. И есть после 6ти. Когда в моей крови падает уровень глюкозы, начинает болеть голова, я мгновенно засыпаю. На самом деле, я неплохо танцую танго и блюз, у меня совершенно нет голоса или слуха. Хорошо помню сюжеты книг и фильмов, но ничего не могу воспроизвести из своего реального прошлого. 39 размер ботинок, люблю черный цвет. Кое-что соображаю в астрономии и литературе. Я знаю, что людей нужно слушать.
Но все это - пустое. Все это - никому не нужно, потому что такие вещи нужны только человеку, который тебя любит. У меня никого нет, и это не такая уж и большая трагедия. Зато есть блокнот, где можно написать подобный бред. 23 года, неоконченное высшее, ты бы не узнал меня на улице.
ничем не примечательное, но показавшееся внезапно искренним. захотелось сохранить.
воскресенье, 18 марта 2012
Твой разум — место преступления.
Заболеть - это все равно что остаться на планете в полном одиночестве.
Никто и не помнит, как тебя зовут. Горло, мышцы, все по полной программе, где-то на задворках поселилась грусть
Никто и не помнит, как тебя зовут. Горло, мышцы, все по полной программе, где-то на задворках поселилась грусть
Твой разум — место преступления.
Чем я занят без тебя? Тоскую, живу, статью дописал, социализировался, выйдя в свет пару раз, купил новый шарф.
четверг, 15 марта 2012
Твой разум — место преступления.
Поступил сегодня, как герой Фассбендера из "Стыда" - натянул серый костюм и убежал от проблем.
Эрик, пожалуйста, когда надумаешь возвращаться - сообщи мне, чтобы я был поблизости от выхода в Сеть.
Подцепил привычку фотографировать глупости и любовь к MMS. Моя любимая безобидная штука на запястье из гей-шопа в Амстердаме. Мечтаю когда-нибудь в сером костюме бегать по городу подводных огней. Новый Год там был прекрасен, до сих пор вспоминаются те дни, состоявшие из блёсток, мишуры, приглушенного красного света и физически осязаемой открытости людей по отношению к любым твоим причудам.
Эрик, пожалуйста, когда надумаешь возвращаться - сообщи мне, чтобы я был поблизости от выхода в Сеть.
Подцепил привычку фотографировать глупости и любовь к MMS. Моя любимая безобидная штука на запястье из гей-шопа в Амстердаме. Мечтаю когда-нибудь в сером костюме бегать по городу подводных огней. Новый Год там был прекрасен, до сих пор вспоминаются те дни, состоявшие из блёсток, мишуры, приглушенного красного света и физически осязаемой открытости людей по отношению к любым твоим причудам.
среда, 14 марта 2012
Твой разум — место преступления.
когда я был маленьким, совсем замкнутым на своем внутреннем мире, без людей-путей вовне
я жил в одном чате. и дружил там с кучей народу.
это потому что в реальности у меня были только персонажи. Энакин, Оби-ван, Квай-Гон, Падме и другие, кто населял мир Звездных Войн.
а в Интернете был чат. Тоже про Звездные Войны.
я ходил туда поговорить с кем-то помимо моих персонажей. Хотя раньше, когда я был совсем маленьким, мне хватало только их.
но, когда маленький Принц рос, росла и его планета.
я был совсем один. и потом встретил человека. она оказалась из моего города, и мы договорились увидеться.
это никогда не было дружбой, но единомыслием. я помог ей убежать из дома, мы вместе писали Кодекс к нашему Ордену Ситхов, вместе сочиняли стихи, и вместе очень хотели проснуться под небом Корусканта.
я ушел оттуда очень-очень давно. потом появились фандомы, косплей, люди, профессия, друзья, любовь и много чего другого.
и вот сегодня мы снова встретились. в чате.
два маленьких ребёнка.
и перед мечтой я оказался совсем бессилен.
и небо Корусканта от меня ещё дальше.
вечно только то, что остается в моем разуме. может быть, в очередной раз утопая в забытье нахлынувшего сна, я увижу Эни? Сияющие башни Храма, по ступеням которого я так мечтал когда-то вбежать внутрь, распахнуть все двери, прорваться в совет и просто кричать: "Пожалуйста, остановите его, не дайте ему уничтожить джедаев".
в такие моменты, когда я влезаю в оболочку ребёнка, становится панически страшно. никого нет рядом, кто будет сильным и надежным, а тебе самому сила вздумала изменять. ведь только ты сам себя можешь обнять за плечи, унять дрожь и уговорить, что все будет хорошо. а если тебя самого с собой нет...как быть дальше?
панические атаки тоже проходят. я справлюсь.
я жил в одном чате. и дружил там с кучей народу.
это потому что в реальности у меня были только персонажи. Энакин, Оби-ван, Квай-Гон, Падме и другие, кто населял мир Звездных Войн.
а в Интернете был чат. Тоже про Звездные Войны.
я ходил туда поговорить с кем-то помимо моих персонажей. Хотя раньше, когда я был совсем маленьким, мне хватало только их.
но, когда маленький Принц рос, росла и его планета.
я был совсем один. и потом встретил человека. она оказалась из моего города, и мы договорились увидеться.
это никогда не было дружбой, но единомыслием. я помог ей убежать из дома, мы вместе писали Кодекс к нашему Ордену Ситхов, вместе сочиняли стихи, и вместе очень хотели проснуться под небом Корусканта.
я ушел оттуда очень-очень давно. потом появились фандомы, косплей, люди, профессия, друзья, любовь и много чего другого.
и вот сегодня мы снова встретились. в чате.
два маленьких ребёнка.
и перед мечтой я оказался совсем бессилен.
и небо Корусканта от меня ещё дальше.
вечно только то, что остается в моем разуме. может быть, в очередной раз утопая в забытье нахлынувшего сна, я увижу Эни? Сияющие башни Храма, по ступеням которого я так мечтал когда-то вбежать внутрь, распахнуть все двери, прорваться в совет и просто кричать: "Пожалуйста, остановите его, не дайте ему уничтожить джедаев".
в такие моменты, когда я влезаю в оболочку ребёнка, становится панически страшно. никого нет рядом, кто будет сильным и надежным, а тебе самому сила вздумала изменять. ведь только ты сам себя можешь обнять за плечи, унять дрожь и уговорить, что все будет хорошо. а если тебя самого с собой нет...как быть дальше?
панические атаки тоже проходят. я справлюсь.
вторник, 13 марта 2012
Твой разум — место преступления.
ну ладно. хорошо. в конце концов, мы оба большие мальчики, и никто не испугается пробыть в тишине неделю?
плохо привыкать. чревато привязываться. Чарли, пора бы это понять.
я просто иногда волнуюсь, если мне не отвечают, что случилось что-то плохое.
у тебя, конечно, есть сколько угодно времени.
плохо привыкать. чревато привязываться. Чарли, пора бы это понять.
я просто иногда волнуюсь, если мне не отвечают, что случилось что-то плохое.
у тебя, конечно, есть сколько угодно времени.
понедельник, 12 марта 2012
Твой разум — место преступления.
Там продолжение нежно-любимого фика
Еще одна пара глаз – совсем рядом с его лицом, глаза в глаза, – и эти глаза распахнулись – и Чарльз не сумел удержаться от крика.
Ебанный пиздец. Его одеялом был человек.
Чарли-Чарли, как я тебя понимаю. Открываешь глаза и где ты, кто ты, кто ЭТО, почему вы голые. Где мой чай и килт?
Еще одна пара глаз – совсем рядом с его лицом, глаза в глаза, – и эти глаза распахнулись – и Чарльз не сумел удержаться от крика.
Ебанный пиздец. Его одеялом был человек.
Чарли-Чарли, как я тебя понимаю. Открываешь глаза и где ты, кто ты, кто ЭТО, почему вы голые. Где мой чай и килт?
воскресенье, 11 марта 2012
Твой разум — место преступления.
"все, что вы делаете без любви - плохо"
очнулся - правая, ведущая рука отказалась двигаться. хлеще - все мило забыли о том, что меня стоит разбудить. и ушли. оставили. бегал по дому, зубами затягивая бинт на кисти. внезапно осознал себя невероятно беспомощным - пальцы левой конечности настолько неуклюжи, что раздражают.
я ненавижу лгать, потому что делать это приходится постоянно. увиливать, уходить, съезжать на все эти вопросы где я, кто я, кого люблю и о чем мечтаю.
в моей жизни, как в огромном паззле, есть утвердившиеся, старые, притертые фрагменты, а какие-то без конца меняются, вертясь то одним, то другим сложносоставным углом. в этой череде праздников, сюрпризов, расстройств, в жизни на три дома, где иногда ждут, а иногда видеть не желают, в море, почти океане друзей со своими проблемами, своими друзьями, косбэнды, рисунки, учебы, работа, глаза Эммы Фрост, руки, головная боль, болезнь и чай без сахара, фестивали, новые наряды, мои волосы, которые то короче, то длиннее, музыкальные предпочтения от Наутилуса до Мэнсона, концерты, пати, разномастный алкоголь, научные конференции, поезда и самолеты, пляжи, снега, кладбища, ролевые игры и мастерятник, книги, велосипед, скейт, килт и католическая церковь, кинопремьеры, прогулки, пробежки, постоянный кураж и постоянная усталость. интерес, горечь, счастье, улыбка, неплохое танго и отвратительный вальс, задумчивость, фантазия. много-много цвета. очень. иногда кажется, что моей жизни с обилием социальных связей при условии, что я интроверт во всех смыслах этого понятия, да ещё и кинестетик закрытого типа...короче, моей жизни хватит на двух-трех людей.
а мне все равно кажется, что в паззле не хватает одной детали.
меня дергает и трясет по жизни, как на американских горках. сорвался - вниз, потом подъем. а одной детали не хватает. потому так трясет, потому ничего не выстраивается в единую колею, а поет разрозненно, страшным гулом по ушам. я как телепат, которому раскрутило гайки самоконтроля. нет скрепляющей детали.
важной. нужной. а ты говоришь, что он закончен.
и все, что ты можешь - это делать моё сердце большим
места там хватит. на одного. только на одного, чувствую, мне хватит места. а, может, я осознанно большего и не хочу. это должна быть совершенно особенная сказка.
очнулся - правая, ведущая рука отказалась двигаться. хлеще - все мило забыли о том, что меня стоит разбудить. и ушли. оставили. бегал по дому, зубами затягивая бинт на кисти. внезапно осознал себя невероятно беспомощным - пальцы левой конечности настолько неуклюжи, что раздражают.
я ненавижу лгать, потому что делать это приходится постоянно. увиливать, уходить, съезжать на все эти вопросы где я, кто я, кого люблю и о чем мечтаю.
в моей жизни, как в огромном паззле, есть утвердившиеся, старые, притертые фрагменты, а какие-то без конца меняются, вертясь то одним, то другим сложносоставным углом. в этой череде праздников, сюрпризов, расстройств, в жизни на три дома, где иногда ждут, а иногда видеть не желают, в море, почти океане друзей со своими проблемами, своими друзьями, косбэнды, рисунки, учебы, работа, глаза Эммы Фрост, руки, головная боль, болезнь и чай без сахара, фестивали, новые наряды, мои волосы, которые то короче, то длиннее, музыкальные предпочтения от Наутилуса до Мэнсона, концерты, пати, разномастный алкоголь, научные конференции, поезда и самолеты, пляжи, снега, кладбища, ролевые игры и мастерятник, книги, велосипед, скейт, килт и католическая церковь, кинопремьеры, прогулки, пробежки, постоянный кураж и постоянная усталость. интерес, горечь, счастье, улыбка, неплохое танго и отвратительный вальс, задумчивость, фантазия. много-много цвета. очень. иногда кажется, что моей жизни с обилием социальных связей при условии, что я интроверт во всех смыслах этого понятия, да ещё и кинестетик закрытого типа...короче, моей жизни хватит на двух-трех людей.
а мне все равно кажется, что в паззле не хватает одной детали.
меня дергает и трясет по жизни, как на американских горках. сорвался - вниз, потом подъем. а одной детали не хватает. потому так трясет, потому ничего не выстраивается в единую колею, а поет разрозненно, страшным гулом по ушам. я как телепат, которому раскрутило гайки самоконтроля. нет скрепляющей детали.
важной. нужной. а ты говоришь, что он закончен.
и все, что ты можешь - это делать моё сердце большим
места там хватит. на одного. только на одного, чувствую, мне хватит места. а, может, я осознанно большего и не хочу. это должна быть совершенно особенная сказка.
суббота, 10 марта 2012
Твой разум — место преступления.
Ты рассержен, а меня это обескураживает.
Так..неожиданно. Никто никогда не злится на меня.
Так..неожиданно. Никто никогда не злится на меня.